Believe it or not.

Осень. Набеги к друзьям, набеги друзей, визиты родственников, за приезд, за отъезд, за возвращение, за чтоб не возвращались, на посошок - все схлынуло крутой волной, осталась свежесть и пустота. Теперь можно не шляться всю ночь, потому что холодно, теперь можно меньше пить и наконец-то много работать, теперь можно тратить меньше, чем зарабатывать, теперь можно искать полосатый шарфик..
Очень хорошо ранней осенью после долгого бурного лета, вы не находите?:)

Странно мне стало в этом городе. Разлюбила. Он монументально прекрасен, я все так же люблю устроить день туриста, выйти на Невском и пойти куда глаза глядят, фотографируя потертые фасады и разглядывая людей. Это город дождей и котов, это придает ему свое лицо и добавляет домашнего уюта. А в остальное время по квартирам - красная ветка, пересадка, зеленая - синяя ветка, пересадка, оранжевая.. За приезд, за кота, за кино, за мосты, за культуру, просто так, пошли в магазин.
Как-то дико провожать закат на набережной, центр города, подсвеченные мосты, темнеющее небо, медитативное спокойствие, глоток массандры:
- Кать, о чем ты сейчас думаешь?
- О том, что я люблю этот город, но рада, что не хочу и не буду здесь жить.
Он совершенно очарователен, но я перестала чувствовать это очарование, только видеть. Ничего не екает, так со всеми рано или поздно бывает. Он целует тебя однажды, и ничего.
Прости, Питер. Давай останемся друзьями.

Мне 23. Я не курю дома, ибо полагается не травмировать родителей (да, регулярно на балконе ночью, когда все спят, ну и шо:)). При этом я несколько раз на мероприятиях стреляла у мамы сигарету, и мы с ней сошлись на том, что с ее ребенком к этому возрасту могли случиться гораздо большие проблемы, а что курение вредно, я уже в курсе.
НБ: У меня сейчас гостит и живет известная некоторым стародавняя подруга из Питера.
На днях я возвращаюсь от ученика, расслабленно курю за углом, выруливаю к подъезду и внезапно натыкаюсь на маму, идущую от магазина (черт, никак не привыкну, что у кого-то кроме меня бывает отпуск). Бла-бла-бла, по инерции говорю куда-нибудь в сторону, заходим в лифт (маленький такой, ну очень стандартный лифт), она наклоняется ко мне с непередаваемым выражением лица и тут:
- Ты курила?
- Мама, ты хочешь, чтобы я ответила да или ответила нет?
- Гм *с хитрым лицом отстраняется, лифт подъезжает*
- А Алиса курит?
- Мам, ты задаешь компрометирующие вопросы, на которые ты не хочешь знать ответов.
- Как это не хочу?
- А ты правда хочешь?
- Гм *уходит в кухню с пакетами и с понимающей улыбкой на лице*

Имхо, поговорили, ага:) При этом я все еще не курю дома. Что у нас не так?

Почему я здесь ничего не пишу? А потому что смысл.. Рассказать всем, как у меня все хорошо? Так это нормально.
Когда команда берет свое серебро и пьет за это коньяк со мной, мне хорошо. Лежать на свежем воздухе на даче, когда под носом только сменяются миски с малиной, черешней, клубникой, а телефон не берет вторые сутки - хорошо. Смотреть, как розовеет живот от солнца и синеватые с зимы ноги - хорошо. Гулять в теплом июле "а нам не надо завтра на работу" - хорошо. English speaking party - хорошо. Волейбол на пляже, успехи немногих летних учеников, мокрый купальник, гоняться с котом по квартире и располосованные ладони - все хорошо.

Я давным-давно задумала написать стишок про тебя. Как у тебя была бы блондинка - тебе обязательно подойдет блондинка, ты попробуй. У нее будут честные голубые глаза и такие стройные ножки, что я иногда буду посматривать сбоку и думать, как они до сих пор не ломаются. А ты будешь посматривать с другого боку и думать "моя девочка". Не волнуйся, она не поведет тебя на "Невыносимую легкость бытия", она даже не поправит, если ты забывшись ляпнешь "звОнит", а ты никогда не заметишь, что она не поправила. И ведь совершенно неважно, по глупости она не поправит или по женской мудрости, это не тебе виднее, согласись. Твоя блондинка будет много улыбаться, она бросит с тобой курить, и это будет ваше выношенное решение. Ей очень подойдут цветастые летние платья чуть выше колена, черные солнечные очки и "свое-собственное-мнение".
И у меня перестанет уже, перестанет екать от дурацкой ерунды, которую я сама себе придумала и давно себе объяснила. У тебя совершенно не то имя, и это диагноз. У тебя совершенно не тот характер, и это бывает. Удачи вам с блондинкой, пожалуйста.
Я, видишь, не могу даже стишок написатоь про тебя.

Я не писала стихов практически год и я просто стараюсь не думать об этом. Хочется утешаться, что однажды это во что-то выльется. Сижу и утешаюсь.
Ровно год я не уезжала из этого города дальше Светлогорска, и это становится невыносимо. Купила сегодня забавные сережки, это помогло всего на пару часов, плохой признак, пора валить. Лучший способ - уезжать туда, где приходится считать разницу во времени с домом и все время сбиваться и пересчитывать, потому что пальцев не хватает. Очень хорошо дурь выветривает из головы, успокаивает. Но это дорого и труднодостижимо, в таком случае неплохой выход уехать просто туда, где не говорят и не понимают по-русски, работает почти так же, отвлекает и умиротворяет. У меня на ближайший месяц два визитера с обширными планами покорения Калининграда, поэтому валить будем туда, куда денег хватит после всего этого раздолья. Тут, судя по всему, светит Питер, уютный и привычный, как к бабушке на лето. Я соскучилась, но черт возьми, с этим количеством дури в голове надо делать что-то посерьезнее.
К августу мне обещались выдать загранпаспорт, и в тот же день в кассу, дай бог, чтоб в кармане осталось хотя бы на билет. За год этот город оседает на плечах, запутывается в волосах, хватает за руки, моросит за шиворот, и начинает казаться ненароком со временем, что больше-ничего-нет. А это было бы очень страшно.

И еще очень грустно смотреть запоем настроенческие фильмы, каждый маленькая вселенная, то эмоцией, то подтекстом, то одним саундреком - "Залечь на дно в Брюгге", "Вики, Кристина, Барселона", "Кошка на раскаленной крыше" - и не иметь возможности и необходимости показать их кому-то еще.

Если бы было солнце, счастья было бы больше.

Люди, зачем вы такие долбоебы?..

Какое счастье, что день рождения только раз в году. Трое суток это жестко, стара я для этого стала..
Денег нет, сил нет, голоса нет в упор.. С работы меня сегодня отправили лечиться, сказали чтоб к среде голос был.
Когда в воскресенье ближе к полуночи я таки завалилась домой, мама задала всего два вопроса - "сколько можно пить" и "где ноут". Нашла от кого дожидаться адекватных ответов..

Кстати, объявлен конкурс на имя для моего нового друга. Он Lenovo, но Леонид мне абсолютно не нравится. По внешнему виду предположительно все-таки мальчик. Пока я его приручаю, носит название диска Катин_ноут, но вы же понимаете, я не могу обращаться к нему до конца дней на эй, ты..

На мою удачу, фотографий практически нет.
Указом президента объявляю поголовную трезвость и адекват - горячий чай, молочные коктейли, здоровый сон. Как правильно выразилась мама не так давно, "Катя, спать надо по ночам, а не по субботам". Для полного счастья грею мысль о присоединении к совершенно очаровательному Обществу защиты апострофа - http://www.osp.ru/os/2001/11/180695/. Они чудесны. И пора уже, наконец, заниматься в этой жизни серьезными и важными вещами.

Спасибо всем, кто меня поздравил. Отдельное спасибо всем, кто со мной пил. Больше не надо:))

Я думаю, многие помнят, что с полгода назад ( в нашем доме появился замечательный сосед:) )

Ну что, 5 вопросов от solnyshkin. Если хотите так же, приходите в комменты, тоже спрошу:)

1. Что заставляет тебя плакать?

Когда я вижу явную несправедливость в мире вокруг меня, которая от меня не зависит, и я ничего не могу изменить. Когда цинично задевают обездоленных, которые не могут в полной мере за себя постоять. Когда издеваются над животными, которые не могут дать сдачи. Когда умирает человек, который имел к моей жизни непосредственное отношение.
А еще когда методично капают на мозг, особенно незаслуженно - от бессилия.
И в ПМС бывает, если все ну такие козлы, что просто не продохнуть.

2. Если твой близкий человек, друг, оказался в беде, какую бы вещь ты никогда б не сделала ради него? (положим, жизни это не касается, но все очень серьезно)

Для близкого человека я сделаю очень многое. Так всегда бывает - жизнь кипит, ты многое не говоришь, не делаешь, потому что не успеваешь, потому что это можно в любой момент сделать, потому что критически это ничего не изменит, а значит, лучше поскорее решить сиюминутные проблемы. Но если дело доходит до серьезного, все мелочи откидываются - если ты можешь помочь, ты обязательно поможешь. Близкому человеку - практически инстинктивно. Никогда бы не сделала я бы того, чего в принципе сделать не могу, что вызовет внушительное расстройство всей моей картины мира. Не убила бы, например. Не уверена, что могу ударить человека ради близкого - как показывает практика, я и ради себя-то не могу, даже если этот человек уже ударил меня. Не факт, что это лечится. Остальное зависит от ситуации - украсть, соврать, забить на работу, влезть не в свое дело, пожертвовать личным интересом может быть допустимо при определенных обстоятельствах. Никто не знает, как жизнь обернется.

3. Что сподвигло бы тебя на возобновление дружбы, отношений с человеком, с которым ты поссорилась много лет назад и считаешь себя искренне правой в том вопросе, а человека, мягко сказать, не очень?

Я вспыльчивая, но очень отходчивая. Мне нужно сделать просто нечеловеческую гадость, чтобы я помнила это человеку с прежней злостью всю жизнь. Поэтому для возобновления отношений, скорее всего, понадобится наличие искреннего желания того же с противоположной стороны. И тот факт, что нам еще есть смысл общаться - если с этим человеком до сих пор нужно или интересно. Я никогда не откажусь от своей правоты без веских оснований, но бывают ситуации, когда момент спорный, оба мнения основательны и для другого недоказуемы - в таком случае я готова закрыть вопрос и начать с чистого листа, опять же при условии, что оба человека этого хотят.

4. Если бы ты могла безнаказанно убить, покалечить, жестко отомстить человеку, ты бы это сделала? как?

Скорее всего, нет. Я уже писала, что я не мстительна совершенно. Могу под влиянием настроения сделать пакость тому, кто сделал ее мне, но в сжатые сроки, потом отпускает, и становится все равно, просто не хочется пересекаться с потенциально опасным человеком. При этом вспыльчива, поэтому покалечить периодическое желание есть:) Но уверена, человеколюбие взяло бы верх в моей политкорректной душонке. Тут вопрос не в наказании, а в когнитивном диссонансе.

5. Лучшее событие твоей жизни это..?

Пожалуй, все-таки получение диплома. Из 15 лет обучения последние лет 8-9 выедали мне мозг своей системой, тарификацией, отношением. Я училась там, где хотела, так, как меня базово устраивало - смена места обучения на принцип повлияла бы слабо. И когда это-все-закончилось, я очень долго не могла поверить, не бывает такого счастья - вот живешь, и никому ничего срочно не должен. Прошел уже год, а мне до сих пор рикошетит это состояние блаженства - да, работа, да, пашешь, да, вкладываешься, но при этом получаешь от-да-чу и видишь, зачем ты это делаешь.

Год неожиданностей совершенно неожиданно раз за разом оказывается совсем не таким, как я предполагала.
Я с конца февраля собиралась подвести итог месяца, так что теперь придется сразу за два. За это время я могу упомнить только то, что
- совершенно неожиданно я ознакомилась с творчеством Другого Театра. Не понравилось, зато теперь я в курсе.
- не менее неожиданно обнаружила на полке Гумилева - с удовольствием восполняю пробелы в образовании. Это стихийное.
- и уж совершенно неожиданно мы все проебали дозорный сезон - его итоги выглядят недурно со стороны и расстраивают, если учитывать все детали.
- зато погуляли на отлично. Неожиданно для себя я таки попала на одну из сотен тысяч Стиляги-пати, на которых кроме меня не был только ленивый, кажется.

Все остальное ожидаемо было, что бы я себе там себе, по сути, ни рассказывала. Постоянное ощущение, что вот чуть-чуть, и все изменится, все это несерьезно. Оттого-то, наверное..



Отношение к жизни, отношение к жизни.. Иногда, несмотря на всю нашу позитивную психологию и заземление человечества через собственный мозг, все может крыться в гораздо более прозаичных факторах - витамины, Новопассит и уехать хоть ненадолго. Гребаный кризис.

Сид Вишес умер у тебя на глазах,
Джон Леннон умер у тебя на глазах,
Джим Моррисон умер у тебя на глазах,
А ты остался таким же, как и был. (с)

Итоговым волевым решением новый 2009 год был обозначен годом неожиданностей - если вы чего-то еще не делали, не пробовали или не видели, этот год самое время все исправить. Вокруг нас есть тысячи вещей, с которыми уже знакомы многие окружающие, а вы по каким-то причинам еще не дошли: кофейный ликер, кривые зеркала, 4д кинотеатр на верхнем этаже Акрополя или спустить всю зарплату в первый день на шмотки - лишь бы это отличалось от вашего ежедневного времяпрепровождения и производилось впервые в жизни. При этом засчитывается как новоприобретенный личный экспириэнс, так и способствование приобретения оного иными участниками сделки:)

Например, в январе я научилась пить текилу совершенно извращенским способом - с апельсином и корицей вместо лимона с солью. И шикарно прижилось, теперь всем очень рекомендую!
В этом январе я получила свою первую полноценную зарплату по трудовой. И лучшее в ней было:
- Девочки, считайте часы за январь.
- 36 часов.
- Я сейчас позвонила директору, считайте 2, 5 и 7 января.
- Но мы работали с 12 числа!
- Да. Но считать сказали по полной.
Это удивительное ощущение - законно и обоснованно получать деньги за то время, в которое ты не мог, не хотел и не должен был работать, и получать при этом деньги по полной:)
В январе я водила человека учиться есть японскую кухню палочками - и это тоже редкостный фан:) Меня саму учили этому чуть больше года назад, а я плевалась и порывалась взять это рукой - а сейчас полная уверенность, что если это так клево, радостью надо делиться с окружающими:) Многое начинает нравиться, после того как ты видишь, что получается.

Сегодня я в первый раз в жизни играла в пейнтбол. Камуфляж, маска, рассыпаемся по этажам, тебя прикрывают, но тут уже не потреплешься. Поэтому самое показательное происходит в твоей голове - сначала "АААА!! Бля, бля, бля, везде стреляют, кто это, черт, меня сейчас убьют!!", потом первое после паники на удивительном контрасте "Я его убила. Да! Я убила его!!! Ах, разве я не молодец?!", потом 15 минут в дверном пролете с оружием, которое оттягивает плечо, но которое ты скорее умрешь, чем положишь сейчас, потому что со спины тебя прикрывают свои, а по лестнице должны спускаться чужие обязательно, и ты хладнокровно ждешь их, иногда дыша на замерзшие пальцы, и четко понимаешь, что будет шорох - будешь стрелять, и убьешь, и ровно выдохнешь и останешься ждать следующего, и спускается, и ты стреляешь, потому что так надо и их необходимо взять и убить. И все это в твоей башке, и это страшно и очень забавно - мы все-таки такие... люди:)

Но это, пожалуй, считается уже за февраль.
В идеале на этот год только из того, что пришло в голову по сейчас - взять первое место в Дозоре в сезоне, прыгнуть с парашютом (надеюсь, компания найдется), встретить закат на крыше с бутылкой вина и найти, наконец, в этом городе мороженое с длинными ложками!:)

А что неожиданного сделали вы за этот январь?

Люди очень клевые создания.
Сейчас ехала в такси, парень болтал без умолку, ему 28, живет с родителями, свой этаж в доме, с девушкой вот перед Новым годом познакомился. Он к ней и так и сяк, а она через неделю раз и перестала на звонки отвечать. И все так прочувствованно - у нас с ней же не просто так было все, серьезно сразу начиналось, вот ездили шампанское пить.. Секса, конечно не было, но мы с ней целовались. В губы. *смотрит на меня с некоторым сомнением* По-взрослому. Ну вы понимаете..
Черт, это же прекрасно. Сколько у меня, получается, было серьезных отношений?..

Или еще чудесное совершенно:
- Знаешь, я в последнее время веду себя как последняя стерва.
- Так вот почему ты так хорошо выглядишь!

Мне кажется, за последние полгода я узнала о себе больше, чем за предыдущие два.

Я всю жизнь хотела чудесного Нового года. Ну, не всю жизнь, пожалуй, а с начала школы где-то - когда я перестала верить в Деда Мороза, мне стало чего-то не доставать. И, видимо, я как-то неправильно раньше хотела, или банальностей там, Деду Морозу было просто неинтересно.
В последние полгода моя жизнь складывалась по-разному. Не плохо, нет, я много чего получала, часто даже именно то, что хотела, но со временем приходило осознание, что хотела я немного неправильно и не совсем того, и все начиналось по-новой. В итоге это сложилось в невербальное, но вполне ощутимое - хочу, чтобы я оказалась права, и всем при этом было хорошо. Душевной гармонии, и чтобы пропало, наконец, это ощущение, что сейчас я пережидаю, а самое интересное начнется потом. И именно последние две недели обрушились на меня так, что мне теперь хочется постоянно улыбаться, когда я разговариваю с людьми, а еще, если я найду минутку, очень хочется написать письмо Деду Морозу. Для разнообразия без единой просьбы. Благодарственное.

( Как же так получилось? )

К моему невыразимому счастью, в последние полгода я практически не езжу на автобусах в утренний час пик, чем благодарна судьбе неимоверно. Сегодня вот пришлось. Вот скажите мне, если при вас две тетеньки возраста ненамного младше родителей в маршрутке скандалят с водителем по поводу неудобств и общей поганости этой жизни на повышенных тонах, сидя при этом, в отличие от некоторых, требуя невозможного и желательно с бантиком, будет ли хамством их заткнуть вежливо, но настойчиво? Я минут 20 мучительно решала этот вопрос, и их спасло, по большей части, то, что сидели они от меня практически в другом конце. Но пусть эти люди ни-ког-да не рассказывают мне, как охамела молодежь.
И вот я такая вся мрачная, еще прокручивая в голове, как бы я ненароком вписалась этой тетеньке локтем в голову, если бы она не вышла раньше меня, приползаю в больничку, анализы всякие сдавать, чтобы обследоваться до ушей и окончательно убедиться, что жить я буду долго и счастливо. А мероприятие данное недешево нонче, как вы, пожалуй, в курсе - загодя примерно подсчитав убытки от конкретно только сегодняшних анализов, зажимаю в кулачке кровные 2500, смирившись заранее со всем, ибо чего для себя любимой не сделаешь. Захожу в кабинет, а там тоже две тетеньки, улыбаются даже, "здрасьте" говорят, уже хорошо. Эти две тетеньки подсчитывают по моей бумажке, сколько мне чего нужно делать, потом во сколько это мне выйдет, потом смотрят друг на друга, головой качают и приходят к единому мнению: "Девушка, тут так дорого выходит.. А давайте мы вам 50% скидку сделаем?" Хорошо, что я сидела. Я переспросила, потом переспросила еще раз, решила не гневить судьбу, трижды поблагодарила и быстро ретировалась. Приду за результатами, шоколадку принесу. И даже не за деньги приятно, деньги-то были на это все, с голоду уж не умерла бы. Приятно, что две утренние тетеньки в автобусе аннулировались, и мне снова стало приятно находиться в обществе людей))

И вам доброго утра:)

Хэллоуин обернулся занимательнее, чем я могла предположить - спонтанный рывок до моря, волны, глинтвейн, кальян с дыней. Черт, я уже и забыла, какие прикольные у нас электрички:)

На внутреннюю медитацию "хочу бабла, хочу бабла" немедленно откликаются знакомые, подгоняют еще пару учеников, завидная оперативность. Одна из новых учениц, примерно моего возраста тихая такая блондиночка, занимаемся с ней всего пару недель пока, жалуется, что пыталась учить английский сама, да мотивации и контроля не хватает, занималась с девочкой-студенткой, да всего несколько занятий, не сошлись как-то. Я улыбаюсь ободряюще, мол, не дрейфь, все будет нормально - а что я могу еще сделать. Вчера, спустя 4-5 занятий, она заходит и протягивает мне огромную шоколадку. Я аж рот открываю - за что, говорю, с Хэллоуином, мол? Да так, отвечает скромно, захотелось.
И вот я сейчас пью чай, ем эту шоколадку и думаю - я ж ведь довольно специфический человек, напористый, шумный, и чувство юмора у меня мм.. особенное. Мне просто как-то катастрофически везет, кажется, на людей, с которыми я совпадаю. Я заняла самую нейтральную позицию - я просто есть. Мои люди притормаживают рядом, не моих никто не держит, поэтому расходимся мы зачастую быстро и мирно. Ловкость рук и никакого мошенничества.

Забродин заявил, что у меня сейчас дневник "Как ухаживать за девочкой".
Ну вас! Учитывая, что этого все равно никто не слушает, не буду вам ничего рассказывать.

Просто знаете, а у меня все хорошо:)

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка дурак. (Запросто:))
2. Лешка дурак. (Все учились в школе)
3. Сережка дурак. (И Сережа тоже:))
4. Они все идиоты. (Хм, и не только идиоты..)
5. Я не удержалась и купила. (И теперь мне нечего кууушать, но посмотри, какой он миленький!!!)
6. Не трогай, у него блохи. (И я говорила, и мне говорили)
7. А тут я ему такая раз... (А он мне два..)
8. Где деньги? (Куда, куда, сцуко, они опять делись?)
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово "пассатижи". (Извините, я лингвист)
11. АКПП и чтобы красненькая. (Возможно, когда-нибудь..:))
12. Тебе вкусно? (И только скажи, что нет)
13. Я ничего не трогала, оно само! (честно-честно!)
14. Он обязательно разведется. (Ога, стописят раз, и все ради меня)
15. Меня уговаривали поступать в театральный. (Дураков нет:))
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. (Пить надо меньше:))
17. Правда, я сильно похудела? (Мммм, возможно...)
18. Мне безразлично, что обо мне думают. (Но пусть только подумают гадость)
19. Меня никто не любит. (Да, да, да, жизнь говно!!! А потом ПМС проходит)
20. А теперь какую кнопочку нажимать? (Эту? Да вы шо! И что будет?)
21. И ничего мне не будет с одной пироженки. (Ну, в ней же меньше калорий, чем в той!)
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим. (А сигареты подружки)
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! (А Камерон Диас ничего)
27. Хочешь, я надену его ртом? (Гы, вот скажи, что не хочешь:))
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. (Я? Лингвист??)
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? (Фу, грейпфруты)
30. Две бутылки водки, пожалуйста. (Все мы когда-то учились в школе)
32. А ты правда меня любишь? (*хлоп-хлоп ресницами*)
33. А как ты меня любишь? (Сильно? Сильно-сильно?)
34. А когда ты меня полюбил? (Гы, до этого доживают немногие:))
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. (АААААА!!! Сейчас бросится и загрызет!!)
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные. (Это же синоним козлов, правда?)
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. (Полосочки меня слушаются лучше, чем многие люди)
44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы. ("Переночуешь у родителей" ведь подойдет?:))
46. Я не могу, я на каблуках. (Хотя кто не ездил на море на каблуках:))
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. (Ща, докурю и сажусь. И запишусь)
48. Вам всем только этого и надо. (Ах, так ты меня любишь? Сильно-сильно?:))
49. Медленней и чуточку ниже. (Выше.. Правее.. Да...)
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб. (Сережа не тоже. Но хлеба купи, черного, половинку)

Да, тут нет 31 пункта. И все же я, пожалуй, недалека от настоящей женщины, как вы думаете?:))

Давно у меня выходные не уходили в такой зачет:) Болели за наших под пиво с рыбкой, пусть и продули, зато как немцев погоняли во втором тайме, любо ж дорого. 4 место в Лайте, отрыв от тройки лидеров 20 секунд, кажется, мой экипаж начинает верить в себя. Машк, вино было вкусным, еще раз спасибо:) Оно такое, ну совсем сухое, на любителя.. Я оценила, а мужики, да что они понимают:)

Но! Несмотря на новую куртку, вкусный торт и романтишного мальчика, Катина радость была бы неполной, если бы не...
( Паба-ба-баммм! )

Моя жизнь, к счастью, неповторима:)
С утра встала через силу, практически проспала, поперлась на встречу - через 20 минут ожидания на месте человек таки взял трубку, и выяснилось, что он перепутал время и "давай тогда уже в другой раз".
Одна моя любимая девочка уезжает завтра рано утром, другая послезавтра. Но вторая едет в гости, а первая теперь там живет.. И черт возьми, как на все не хватает времени, тайм менеджмент рыдает взахлеб в левом углу. Я уже скучаю по обеим. Но Данечка это хотя бы прочитает:) Счастливого пути! Я ни про кого не забываю. Правда.
Но в 12 ночи, уже подходя к остановке за такси, ловлю маршрутку, которая идет почти до меня. Еду и мучаюсь - может, выйти на ключевом повороте, там где почти, и взять такси, ибо не секрет, прогулка в пару остановок ночью в Балтрайоне для девушки может стоить недурных неприятностей. И эта маршрутка проезжает поворот на ключевое почти, едет куда надо и довозит меня ровно до дома. Выхожу, трясу головой, еще раз вчитываюсь - действительно не мой маршрут.
Дома перед компьютером лежит папина флешка, на самом видном месте, двигаю, мешает - под ней задумчивая записка "Оно сдохло, что ли?"
Брю рассказывает про мальчика-немца, сфера пересечения с которым таки - английский, постельная сцена, всем понятный антураж, движения, фразы.. "И тут я спустя пару мгновений понимаю - ЗДЕСЬ НЕ PAST SIMPLE, ЗДЕСЬ PRESENT PERFECT!" Мы все больны, но это так объединяет:)

Денег нет хронически. Времени нет. Судя по предыдущим двум заявлениям, мозгов тоже явно не хватает.
Мой мальчик поумнел, теперь у него не полные восторги по поводу меня, но довольно категоричное "ты абсолютно идеальна, но иногда ты так вредничаешь, что хочется тебя убить". Как минимум пару дней уже взвешиваю на ладонях обе части этого утверждения и душу когнитивный диссонанс.
Но мои диссонансы в принципе живучи. Хотя есть и приятные новости - моя жизнь, к счастью, неповторима:)