Believe it or not.

Странно мне стало в этом городе. Разлюбила. Он монументально прекрасен, я все так же люблю устроить день туриста, выйти на Невском и пойти куда глаза глядят, фотографируя потертые фасады и разглядывая людей. Это город дождей и котов, это придает ему свое лицо и добавляет домашнего уюта. А в остальное время по квартирам - красная ветка, пересадка, зеленая - синяя ветка, пересадка, оранжевая.. За приезд, за кота, за кино, за мосты, за культуру, просто так, пошли в магазин.
Как-то дико провожать закат на набережной, центр города, подсвеченные мосты, темнеющее небо, медитативное спокойствие, глоток массандры:
- Кать, о чем ты сейчас думаешь?
- О том, что я люблю этот город, но рада, что не хочу и не буду здесь жить.
Он совершенно очарователен, но я перестала чувствовать это очарование, только видеть. Ничего не екает, так со всеми рано или поздно бывает. Он целует тебя однажды, и ничего.
Прости, Питер. Давай останемся друзьями.

Я говорю, устал, устал, отпусти,
не могу, говорю, устал, отпусти, устал,
не отпускает, не слушает, снова сжал в горсти,
поднимает, смеётся, да ты ещё не летал,
говорит, смеётся, снова над головой
разжимает пальцы, подкидывает, лети,
так я же, вроде, лечу, говорю, плюясь травой,
я же, вроде, летел, говорю, летел, отпусти,
устал, говорю, отпусти, я устал, а он опять
поднимает над головой, а я устал,
подкидывает, я устал, а он понять
не может, смеётся, лети, говорит, к кустам,
а я устал, машу из последних сил,
ободрал всю морду, уцепился за крайний куст,
ладно, говорю, но в последний раз, а он говорит, псих,
ты же летал сейчас, ладно, говорю, пусть,
давай ещё разок, нет, говорит, прости,
я устал, отпусти, смеётся, не могу, ты меня достал,
разок, говорю, не могу, говорит, теперь сам лети,
ну и черт с тобой, говорю, Господи, как я с тобой устал,
и смеюсь, он глядит на меня, а я смеюсь, не могу,
ладно, говорит, давай, с разбега, и я бегу.

(В.Строчков)

Хэллоуин обернулся занимательнее, чем я могла предположить - спонтанный рывок до моря, волны, глинтвейн, кальян с дыней. Черт, я уже и забыла, какие прикольные у нас электрички:)

На внутреннюю медитацию "хочу бабла, хочу бабла" немедленно откликаются знакомые, подгоняют еще пару учеников, завидная оперативность. Одна из новых учениц, примерно моего возраста тихая такая блондиночка, занимаемся с ней всего пару недель пока, жалуется, что пыталась учить английский сама, да мотивации и контроля не хватает, занималась с девочкой-студенткой, да всего несколько занятий, не сошлись как-то. Я улыбаюсь ободряюще, мол, не дрейфь, все будет нормально - а что я могу еще сделать. Вчера, спустя 4-5 занятий, она заходит и протягивает мне огромную шоколадку. Я аж рот открываю - за что, говорю, с Хэллоуином, мол? Да так, отвечает скромно, захотелось.
И вот я сейчас пью чай, ем эту шоколадку и думаю - я ж ведь довольно специфический человек, напористый, шумный, и чувство юмора у меня мм.. особенное. Мне просто как-то катастрофически везет, кажется, на людей, с которыми я совпадаю. Я заняла самую нейтральную позицию - я просто есть. Мои люди притормаживают рядом, не моих никто не держит, поэтому расходимся мы зачастую быстро и мирно. Ловкость рук и никакого мошенничества.

Забродин заявил, что у меня сейчас дневник "Как ухаживать за девочкой".
Ну вас! Учитывая, что этого все равно никто не слушает, не буду вам ничего рассказывать.

Просто знаете, а у меня все хорошо:)

Вот так провожаешь родителей в знойные +40 на пару недель, возвращаешься домой после работы субботним вечером, оглядываешься, и в голове проносится невнятное "ыыыы". Лет 5 назад здесь сейчас была бы тусовка, толпа и дым коромыслом. А так - только тихо очень, и посуда немытая.
И раздается телефонный звонок: "Чего делаешь?" - "Туплю". - "Хорош тупить, идем в кино, я за тобой выезжаю".
И вот натягиваешь джинсы и думаешь - черт возьми, зайка, и чего ты еще придираешься к своей жизни. Тебе здесь не дают даже вечер просто убить.

***
Когда вместо кино надо по ходу дела перевести какую-то ерундистику, скоренько, буквально на коленке, человек предлагает неуверенно - может, подогнать вам кого, сейчас посмотрим. А ему в ответ - да нафига, у нас тут дипломированный переводчик под рукой. И смотрят в твою сторону.
Забавно, до сих пор первое побуждение - обернуться посмотреть, к кому это обращаются у тебя за спиной.

***
Когда наутро просыпаешься не у себя, клацаешь телевизором в ногах, а там Симпсоны.
- Я пойду умоюсь, тебе на завтрак это, это или это?
- Вот это, пожалуйста, и очень хочется кофе.
Укутываешься, потягиваешься. Минут через 15 из кухни:
- Кофе готов.
- Сейчас, серию досмотрю.
Досматриваешь, одеваешься, выползаешь. На столе то самое это и чашка кофе. Накрытая крышечкой. Чтобы не остыл.
И в первую секунду хочется реветь и улыбаться одновременно, так это трогательно.
Я, наверное, очень нервная.

***
У каждого, наверное, свой переломный момент. Но я вот на прошлой неделе впервые в жизни стреляла у мамы сигарету. Взяв у нее из ладони пачку, я невыразимо остро почувствовала, как мы все без-воз-врат-но выросли. Стреляющее куда-то в затылок такое ощущение.


А вообще не стоит волноваться, я слушаю джаз, ем малину, и мне даже нравится так жить. Просто как-то мало в последний месяц моря, солнца и КПД проводимого времени. Улыбайте меня чаще, пожалуйста, у вас так хорошо получается:)

Вернулась. Кажется, отлегло маленько. Должно быть лучше)
Мне сейчас как-то так.

Бывают такие моменты, когда доходит, что пчелы, в принципе, тоже фигня. Иногда танцевать - это все, что ты сейчас можно сделать. И ты это просто делаешь.

Я тут в недрах компьютера обнаружила удивительное. Свои старые стихи. Они пропадали, когда-то форматировались, потом восстанавливались, потом неудачно, в общем, я не знала, что они у меня все же есть.
Родные, конечно, такие трогательные все. Среди моих друзей бытует мнение, что местами это лучше, чем то, что я пишу сейчас. В этом есть доля правды, они другие, они все девочковые такие, и неумелые по большей части. Зато уж очень от души.

( Осторожно, много стихов. Не подходите к краю платформы. )

В общем, я в этот ЖЖ вкладывалась 3 года, творила чего-то, нашла интересных людей. Реально существуют люди, которые искренне просили меня его вернуть - я не знала, что эти люди вообще меня читают, у них нет ЖЖ. Кстати, сегодня ровно 3 года, да. ЖЖ был мне верным другом, и я понимаю, что у меня рука не поднимется пристрелить его, как постаревшую собаку. Будем как-то жить.

Чтобы хоть как-то обрисовать, что происходит и почему, я, наверное, стибрю у Лешки его пунктики, ибо это - только схематично, иначе никуда не влезет.

1. Я удаляла ЖЖ и Контакт, потому что меня не устраивает то, что происходит вокруг меня. Поведение других людей, их реакция на мое поведение, порой мое поведение в принципе. Это все взаимосвязано, сложно и абсолютно привычно. Мне нужно об этом подумать.
Да, я вернулась. Нет, ничего покане придумала. Внутри суетится уже такая родная мне надежда "все как-нибудь рассосется", что я постоянно сбиваюсь с толку. И хватит об этом.

2. Нет, ребята. Если я зла на себя - это не депрессия. Если я истерю, потому что мой научный руководитель кидает трубку, - это не депрессия. Если я пью - это еще не депрессия. Если я написала грустный стишок - это тоже еще не депрессия. Если вы скажете людям, с которыми я живу, что я непроходимый суровый мизантроп, они умрут от удивления, и я останусь сиротой.
Но я учту мнение, которое может обо мне сложиться. Это все еще к пункту номер один.

3. Кстати, раз уж мы заговорили об этом) У меня не было ничего с Саммером. И со Стичем. И с Котом. И с Банановым. И с Авосем, да, тоже не было. И не собиралось, между прочим. Ни-с-од-ним-из-них.
Да, в моей ЖЖ-жизни была пара реально сущетсвующих эпизодов, но на данный момент, насколько я понимаю, слухами не обросли только они. Это происходит либо когда все все точно знают, либо когда никто ничего не знает. И черт бы с ним.
Зато слухами, я смотрю, обрастает все остальное) Вы забавные))

( И коротко о главном )

Знаете, мне тут ни к селу ни к городу подумалось - родителей однажды может случайно не стать, а я так и не скажу им того, что всегда откладывалось на потом, потому что не горит, не до того и не сейчас.
У нас в семье в принципе не принято признаваться в любви, у нас проявление заботы - это не забыть позвонить, если не приедешь к ужину, это вымыть чужую чашку, в сто пятидесятый раз брошенную в раковину прямо так, это оставить на столе тысячу "не трать свои деньги, потрать сначала наши".. Поэтому я редко говорю то, что и так понятно.
И однажды я расскажу маме совсем все, если перестану сомневаться, что ей действительно стоит это знать.
А пока мне просто написался стишок про маму. Я никогда еще не писала про маму, честно говоря.

***
Ты, наверное, думаешь, мам, что я дикая трын-трава,
Где моя голова, там сразу маскируется тихий омут.
Да, я помню сотню примеров, что ты точно была права,
Но я знала, что сделаю так и не сделаю по-другому.

Ты так много не знаешь, мам. Я курю уже восемь лет,
Из них пять – все пока ты спишь, по ночам, на своем балконе.
Ты считаешь, что я загоняюсь, я считаю, что это SAD.*
Ты пытаешься осмелеть и отдать меня закордонью.

Я ведь этого не скажу. Никогда не была сильна
В таких нужных «тебя люблю», чтобы не было сюси-пуси.
Но бывает как осенит – я совсем у тебя одна,
И – дыхание задержать, выжидая, когда отпустит.

Твои окна, мам, не горят, если я приползаю в три,
Ты ни разу мне не звонишь – ни упрека, ни слез, ни вздоха.
Я стараюсь не думать, что усмиряется там внутри.
Ты живешь сама. Я живу. Хорошо это или плохо.

И случаются дети сахар, у тебя же, мам, сахарва,
Ты жалеешь совсем чуть-чуть, вот же счастья порой отвалит.
Мама, нашу Дозор команду называют теперь «В дрова»,
Ты сама понимаешь, вряд ли мы случайно ее назвали.

Знаешь, мам, тут такое дело. Мне исполнилось 22.
Ты прости, что так получилось.
Я не знала. Мы все не знали.


SAD - Seasonal Affective Disorder. Снижение активности человека из-за недостатка солнечного света, доходящее до депрессий в осенне-зимний период. За рубежом это официальный диагноз, в России, по советской привычке, мухлеж и отлынивание от работы.

***
Жизнь налетает антонимом к миражу,
Цепко идет по следу, находит, салит,
Хлопает по предплечью рукой из стали,
И резко становится тихо. И я вожу.
Нам тем воздается, о чем мы всегда мечтали,
Но первая мысль – ничего себе поиграли.

No matter, как я хотела сама и без палача,
Теперь недостаточно просто не быть ведомым,
У воды нет шанса спрятаться, нету дома,
Он должен идти вперед, словно Джеки Чан.
Сейчас мне позволено все, хоть руби с плеча,
Поэтому я и не знаю, с чего начать.

Ни для кого не секрет, что все мы по-разному воспринимаем окружающую действительность. Но мне видится чрезвычайно любопытным даже не это, а то, что, казалось бы, одинаковый отсчет времени мы все производим разными категориями.
Самый простой отсчет, но не самый распространенный в нашем возрасте, - элементарно датами. "Это было в 1996.." Коротко и ясно. Чаще всего я замечала его у людей старшего поколения, но порой встречается и среди моих ровесников, что, честно говоря, вводит меня в легкий ступор. Ничего личного.
По большей части, девочковый такой подход - считать мальчиками. Особенно если они плавно перетекают одни в другого. Причем, это не способ похвастаться или как-то выделить себя, это действительно образ мыслей, и опять же, ничего личного. "Это было, когда я еще была замужем за N...", "Это было, когда я только рассталась с L..." И вы видели, как у собеседника на несколько секунд серьезнеет лицо? Он перекладывает это на свою систему летоисчисления.
Я, например, тоже не единственная, замечу, мыслю социальными событиями. "Это было классе в 10...", "Мы с ним расстались на 2 курсе.." При этом я еще могу вспомнить, с кем же я встречалась классе в 10, но у меня потребует максимального сосредоточения и лихорадочных подсчетов вопрос, в каком это было году.

Интересно, какие еще подходы существуют? Я же наверняка не все сейчас слету назвала.
И вообще интересное явление. Нужно обязательно выпуститься, чтобы понять, что именно тебе интересно. Например, психолингвистика, которая нам никогда не читалась, но все время незримо присутствовала рядом.

Мне абсолютно как-то вот так.

( И еще. Про работу. )

***
Заморочено все – то без причин не ладится,
Несмотря на, пожалуй, бесспорную аллилуйю,
То ощутишь себя колченогою каракатицей,
То чуть-чуть не в раю, приближенной уже, привратницей.
А у людей, ты подумай только, бывает пятница!
И люди ее отмечают и в ус не дуют –
У многих, как ни банально, и нету уса.
Но если они, что похоже, залиты в матрицу,
И каждое их движение технократится,
То я, получается, тоже не существую?
И самое страшное – в этом заметны плюсы.

***
Да, пора уже и бросать курить, и писать диплом,
И ложиться не позже двух.
Понимание это такая вещь, оно ждет потом,
После дюжины оплеух.

Мир не следует понимать, он не тем хорош,
Он не выльется в две по сто.
Что за мальчики-то пошли – вот один портрет, вот второй чертеж,
Третий форменный Пикассо.

Разобраться - то же, что разобрать, надломить крепеж,
Как всегда, ни себе, ни им.
Лучше просто понаблюдай, ничего не трожь,
Подожди своего сим-сим.

( И бонус к нижезапосщенному )

УПД. Хотела предупредить, что пожелания удаленным комментарием приняты к сведению. Сейчас настроение немного не то, но со временем все будет)

Мне сегодня опять снились убийства. Я лично сняла с десяток, по-снайперски, из-за какого-то угла. Крови много. И очень страшно. Что ничего уже не изменить, и что обязательно же найдут. Проснулась от ужаса от факта, что самих-то людей не жалко.
А сегодня вечером я поеду, как всегда, улыбаться, и решать с ребенком кроссворды про зверушек.

Скажите мне, это нормальный ритм жизни?

Последние пять лет я упорно лезу в Мир Понтов и Бабла, ломая ногти и сбивая колени, не спя ночами, мотая нервы.

И так смешно при этом сидеть с третьеклассником, петь песенку про алфавит и понимать, что вот это и только это душу лечит, а остальное - пшик, сплошная пурга.
И никаких понтов. И никакого бабла.

Господи, это чудесно, но совершенно, совершенно несправедливо. Я не хочу с тобой так играть.

Осень, уходя, накрывает очередным когнитивным диссонансом, да так, что вот становишься посреди комнаты, опустив руки, открываешь рот, а сказать-то и нечего..
Уже не впервые замечательные и отнюдь не глупые мужчины по ходу разговора формулируют свое мнение обо мне как, простите, право слово, о личности. Но боль души моей отнюдь не в этом. Суть в том, что уже не впервые меня уверенно и аргументированно описывают как практичного человека, материалиста и, готовьтесь, логика. Неглупые, повторюсь мужчины. Повторюсь, аргументированно. На основе моего же личного поведения, с примерами из жизни.
И меня эта идея настолько пробирает до костей, что возражения мои совершенно нечленораздельны, а выражение лица неописуемо. Я всегда, каждую милисекунду своей осознаваемой жизни, видела себя абсолютным и неопровержимым эмоционалом, девочка-хлоп-хлоп-ресницами, хочу - не хочу, буду - не буду, аааа, пшли все вон, мне ваши морды не нравятся. В моем доме никогда не было шахмат, цвет моих глаз реагирует на погоду, и даже на другой континент я уезжала, ткнув пальцем в карту с закрытыми глазами.
А тут.. Аргументированно.. Практически убедили. Только я вот теперь не знаю, как с этим жить.

Это же значит, что я о своей жизни совершенно ничего не знаю, да?

В кои-то веки устроила разгрузочный день своему письменному столу, что всколыхнуло веер, как водится, заныканного до лучших времен. У меня возникло странное ощущение, что, может быть, это не недописанное, может, это и правда все. Посмотрите, а вдруг.

***
Бывает, сидишь, как сегодня, ленишься и тоскуешь,
А есть дни, когда полный пиздец, откровенная лажа. Вот
Примерно так же есть люди, которых ты просто не любишь,
А есть люди, которые где-то внутри ну совсем вы-мо-ра-жи-ва-ют.

***
В четырех стенах мне глухо, снаружи - гулко,
Одинаково давят проспекты и переулки.
Между "да" или "нет" существует "может быть", правда.
Я опять зависла - без крыльев и не от Prada.

Я сижу на полу среди маминого фен-шуя,
Я сижу и опять вопрошаю: "Какого черта?"

***
Все проходит и больше не будет. Неспокоен давно Багдад,
Не оставило даже следа молоко в треугольных пакетах.
А ты учишь и учишь, словно в этом твои ответы,
Что сказали какие-то люди 18 веков назад.

***
В голове перезвон, словно соло чужой волны,
Словно ты подписалась на съемки в глобальном сюре.
Все войдет в колею, и не будет твоей вины,
Если ты прекратишь задаваться судьбой страны
И начнешь беспокоиться в кои-то веки о маникюре.

http://www.minijuegosgratis.com/juegos/hwdykyworld/hwdykyworld.html?a389=0134

Я, как обычно и водится, намного умнее, чем могла бы, но существенно глупее, чем хотелось бы. А вы?

В силу разнокалиберных обстоятельств, воскресенье у меня рабочий день. И чаще всего это ужасно обидно вставать и идти тогда, когда все остальные отдыхают. Успокаивают меня обычно деньги) Но сегодня помимо обиды я чувствую целую гамму впечатляющих эмоций - я феерически ненавижу свою работу! Я ненавижу работу в принципе. Я ненавижу работать по воскресеньям. И сами воскресенья я сегодня тоже ненавижу. В первую очередь даже не потому, что все в это время отдыхают, а потому, что работать в воскресенье - это работать после субботнего вечера.
Это вот едешь в маршрутке с утра, тупо втыкаешь в рекламу какую-то, читаешь: "Как курить ноутбук". Непереводимо. Читаешь еще раз. Как курить ноутбук. Все еще что-то не так. Читаешь третий раз - "Как купить ноутбук". И ты понимаешь, что, не в состоянии уловить все в целом, мозг ухватил хотя бы первые и последние буквы, проанализировал (!) и предложил вариант.. Он же старается, бедный. А ты ему в это воскресное утро - извини, чувак, давай не сегодня..

У группы Nickelback есть такая песня -
Show me what it's like to be the last one standing,
Teach me wrong from right...
А потом еще в конце припева -
Tell me if it's worth savin' me.
Я только сегодня поняла, что эта песня про похмелье.

Все-таки мои почти 22 выгодно отличаются от 17. Это пьешь на кухне с утра вторую кружку чая вместо завтрака, морщишься на еду и рассказываешь, старательно пряча глаза.. Не рассказать сложно, потому что я довольно эффектно завалилась домой в 3 часа ночи, причем слово завалилась употреблено в буквальном смысле. Мама даже вставала уточнить, жив ли ребенок, ребенок оказался жив, но совершенно не способен на конструктивную беседу. И теперь маме интересно, за что ей все это счастье досталось и можно ли его еще куда-нибудь сдать. И вот ты рассказываешь про то, что, несмотря на яблочный сок, виски почему-то все равно сука крепкий, а мама вместо вполне уместной тирады про пьянь подзаборную коварно улыбается уголком рта и сочувствует: "Да, виски коварный напиток.."
"А я тоже вчера пила виски," - радуется сначала мама. Потом пауза, оценивающий взгляд. "Правда, не столько".

А все потому, что выпить столько же на самом деле нелегко, я ее понимаю. У меня у самой редко получается. Скажу лишь, что у меня, к счастью, не в кровь разбита, но довольно неприятно ушиблена нижняя губа, она теперь немного припухшая, и я постоянно о ней помню. Говорят, неудачно облокотилась. Говорят, на тумбочку. Учитывая, что тумбочка та не намного выше моего колена, я совершенно не хочу знать, в какой позе и с какой целью я на нее в принципе облокачивалась. Не желаю, не смейте мне рассказывать.
Впервые в жизни я, кстати, забыла в гостях свой телефон. Чаще всего я действительно столько не пью. Зато у меня теперь есть пара мужских шерстяных носков 40 размера, только что-то мне подсказывает, что обмен не совсем равноценен.

Говорят, в Контакте есть где-то группа людей, которые "выходят вечером на часик чаю попить, а возвращаются утром, бухие и не к себе". Кажется, мне туда.
Если в двух словах - сначала мы аккуратно пили и мило разговаривали, а потом наши продули.

Если вы меня вчера видели - то вы меня не видели. Ложки нет.