Believe it or not.

В интернете вечно полно всякой ерунды, а того, что тебе надо, днем с огнем не найдешь.
А Кати на повестке дня проблема - детям не учится никак про вопросительные слова, ну хоть убейся.
И что же сделала въедливая Катя?

( А наша Катя... )

Я как-то совершенно плесневею тут, чахну, сохну и дохну, как та цапля, ни дать ни взять. Иногда, правда, мелькают отдельные проблески, и я четко понимаю, что все обычно проходит, да и черт бы с ним.

Нашла тут в сети очень трогательный стишок.

***
Мои странные женщины любят вино и весёлый утренний секс,
Мои странные женщины не в кино, а в жизни находят контекст,
Мои странные женщины – позитив, как старый Moët et Chandon,
Мои странные женщины презерватив называют просто «гондон».
Мои странные женщины все стройны как кони арабских кровей,
Мои странные женщины не юны, но красивы от ног до бровей,
Мои странные женщины любят «транс» и медленный ритм-энд-блюз,
Мои странные женщины дали мне шанс, и знали, что я влюблюсь.
Мои странные женщины любят цветы, которых не знает твоя,
Мои странные женщины жгут мосты, даже если мост – это я,
Мои странные женщины носят духи, от которых винтом голова,
Мои странные женщины любят стихи и мои про любовь слова,
Мои странные женщины могут спать, хоть из пушки бей, хоть зови,
Мои странные женщины могут в пять разбудить меня для любви,
Мои странные женщины – не просты, и за это я их терплю,
Мои странные женщины – это ты, и я всех их в тебе люблю.
А.Орлов

И захотелось мне совершенно неожиданно перестать чахнуть, сохнуть и дохнуть, а взять и перевести его на свой второй, полуродной. Нетипичное веяние для меня, что делает затею еще интереснее.

( И я ведь перевела )

Первым делом в глаза бросался раскидистый пестрый шатер с ярко-красной надписью наверху «Проверяем на настоящесть». Туда и сюда постоянно сновали люди – в основном, торговцы, но были и просто любопытствующие. И у каждого обязательно находилось что-нибудь на проверку: мешочки золотых, дареные кони, дружеские обещания. Из шатра доносился нестихающий гомон, изредка прерываемый громкими возгласами: «На легальность не проверяем!», «Скидки только ветеранам войны», «Оплата в соседнем окошке». Изредка выходил на пыльную шумную площадь покурить трубку внушительный мужчина неопределенного возраста и подобного же рода занятий – видимо, хозяин. Щурясь на солнце, он оглядывался вокруг и еле заметно улыбался в густые усы.
Через всю площадь, раздвигая толпу сухоньким острым плечом, уверенно пробиралась насупленная старушка, волоча за собой понурого мальчишку лет пяти. Она целеустремленно шагнула в шатер и остановилась перед хозяином.
- Вот!
- Я вас слушаю? – осведомился мужчина приятным баритоном.
- Утверждает, что он ( принц )

- Нет, мама, не пойду, не хочу!
- Ну что ты начинаешь, как маленький. Это совсем не страшно.
- Не пойду! Я боюсь, я не умею.
- У тебя все получится, это совсем не страшно. Мы уже рядышком, тебе чуть-чуть осталось самому.
- Мам, а давай ты, а..
- Я не могу, мой хороший, мне в другое место надо. У мамы дела. Ну давай-давай, не бойся.
- Я с тобооой…
- Зайчик, тебя уже ждут. Ну не хныкай, не хныкай, потом опять ко мне придешь.
- Не хочу потом, хочу сейчас с тобой!
- Ну что ты будешь делать! Такой большой мальчик, а ведешь себя, как малыш. Помнишь, мы с тобой сказку читали про сестрицу Аленушку и братца Иванушку? Аленушка тоже совсем маленькая была, а пошла братика своего искать, не побоялась. Видишь, какая смелая была. А ты что?
- А я не хочу быть Аленушкой, она девчонка! Я с тобооой хочууу…
- Ох, ну что за ребенок. Ладно, пошли, а то мама торопится уже. Мы с тобой дома еще поговорим…

Так мы и не дождались сегодня дождя. А ведь гроза прошла совсем рядом.

- Господи, как я устала.. Голова уже просто квадратная.
- Так это же замечательно!
- И что же, не сочти за сарказм, мой разлюбезный друг, в этом факте такого замечательного?
- Ну как ты не понимаешь? Самое элементарное, что первое в голову приходит, это, разумеется, старый анекдот - на квадратную голову собеседника чрезвычайно удобно ставить свою кружку пива. У тебя и рост, опять же, подходящий. Ты, надеюсь, заботишься о своем собеседнике? Это ведь уникальный шанс стать общепризнанно идеальной женщиной – мировое восхищение, толпы поклонников, зависть соперниц. Но я понимаю, удобство собеседника еще не повод для веселья в данной ситуации. Подумай тогда о том, как удобно с квадратной головой спать. Везде! На лекции уткнулась себе в локоть, и голова не скатывается. В маршрутке тем паче – устроилась, прислонилась к стеночке, и сопи себе тихонечко. А в углу как спать хорошо! И это, шляпку себе купи, эм, на заказ сшей обязательно, с ленточками такую. Представляешь, шторм, ураган, деревья гнутся, рекламные щиты срывает, а ты такая вышагиваешь в шляпке и не боишься, что ее ветром унесет – с квадратной головы тесемочки уж не соскользнут. Нет, ну если с тобой вместе, то может и унести.. Стоп, не о том речь. Явная выгода состоит в том, что у тебя никогда не заведутся вши. Даже если заскочит какая-нибудь, то проживет она в твоем гостеприимном обществе недолго – представляешь, с разгону с такой высоты упасть? А как же буквальное воплощение в жизнь идиомы «на голове стоять»?! Да ты осуществишь мечту многих тысяч поколений! Хм, и в интимном плане опять же разнообразие..
- Короче, Остап, мораль в чем?
- Мораль в том, что жизнь хороша. Как ни крути)

- Ну?
- Он сказал, что она совершенно мне не подходит. Она мне, а я ей.
- Ужасно!
- Начал объяснять, что мы слишком разные, я бы так все равно долго не протянул..
- Даже не знаю, что сказать. Ты как вообще?
- Места себе не нахожу. Ты же знаешь, я так верил, так надеялся.. А тут все вот как.
- Ну он это объяснил хоть как-то?
- Да как он это может объяснить?! Нет, начал, конечно, расписывать, что она совсем не такая, какой я ее себе представляю. Что мне так будет даже лучше. Что мне обязательно повезет в следующий раз..
- Естественно. Она не единственная на свете, не надо так расстраиваться.
- Пусть не единственная. Она лучшая! Лучшая, понимаешь? Как я буду без нее? Не знаю, что и делать.
- Возможно, тебе сейчас так кажется, но это пройдет. Скорее всего, это даже к лучшему. Ты ведь и правда не так много о ней знал.
- Достаточно я о ней знал, достаточно! С ней ничто не сравнится. Да, я понимаю, мне было бы с ней совсем не легко, зато интересно. Я ее так долго искал, я не могу ее так просто потерять.
- Но ему же все-таки виднее, он о ней гораздо больше тебя знает.
- А что он знает обо мне? Может быть, у меня какие-то скрытые таланты?? Как он может так сразу решать, на что я способен, а на что нет?
- У него опыт, и с этим не поспоришь.
- Черт, прямо руки опускаются. Вот как я буду дальше? Без нее.
- Вот только отчаиваться совсем не надо, ладно? Все образуется. Не сомневаюсь, ты скоро найдешь себе работу не хуже этой.

- Я не могу так дальше жить. Пусть я всего лишь Пешка, но я белая Пешка. Эта система давит на меня, не дает мне реализоваться, не дает просто высказывать свое мнение. Я за свободу, равенство, братство. Я за мир во всем мире, в конце концов! Нет, ну вы сами подумайте, хоть раз поднимите свои головы и посмотрите вокруг. Нас же угнетают, нами пользуются, мы не имеем никаких прав. Монархия изжила себя, пора положить этому конец, товарищи! Стойте, стойте, это вы мне? Это меня на 15 суток??

***
- Ведь вы же Слон, вы для них грубая рабочая сила и только. Мы все работаем, не покладая рук, в совершенно нешахматных условиях, и для чего? Для того, чтобы Их Высочествам еще вкуснее елось и мягче спалось. Вот посмотрите на Коня – трудится, не разгибая спины. А что он за это получает? А вы? Слоны - это ранимые создания с тонкой душевной организацией. Разве нынешняя система позволит вам когда-нибудь опубликовать ваши стихи? Вы же понимаете, что все в наших руках, что мы можем все изменить, если объединимся. Нас много, и мы сильнее, товарищи! Каждая ладья может управлять государством, не выходя из дома!

( и совершенно предсказуемый финал )

Готовой еды в доме как-то нет, а кашеварить мне ну совершенно смертельно лень. Поэтому вчера, убегая из дома, я пожарила себе яичницу на скорую руку, посыпала ее приправками всякими, но на этом месте трагически и скоропостижно закончился сухой укроп. Какой вывод мы делаем? Правильно, еще купить надо. Для этого сей месседж нужно донести до семьи, дабы претворить при удобном случае в жизнь это благое начинание. Но позвонить и сходу заявить "Будете в магазине, купите укропу" - это как-то фи, согласитесь. Гораздо интереснее предстать в этой ситуации безвинным страдальцем, всенепременно в чем-нибудь белом, посему маме строчится коварная СМСка: "Еды в доме не было, поэтому ребенок ушел, грустно дожевывая остатки сухого укропа. *Приличным родителям в этом месте становится стыдно*". Вам уже жаль несчастное существо? Вот-вот, и я тоже прониклась)
( прониклись ли родители? )