Believe it or not.

Люди, зачем вы такие долбоебы?..

Какое счастье, что день рождения только раз в году. Трое суток это жестко, стара я для этого стала..
Денег нет, сил нет, голоса нет в упор.. С работы меня сегодня отправили лечиться, сказали чтоб к среде голос был.
Когда в воскресенье ближе к полуночи я таки завалилась домой, мама задала всего два вопроса - "сколько можно пить" и "где ноут". Нашла от кого дожидаться адекватных ответов..

Кстати, объявлен конкурс на имя для моего нового друга. Он Lenovo, но Леонид мне абсолютно не нравится. По внешнему виду предположительно все-таки мальчик. Пока я его приручаю, носит название диска Катин_ноут, но вы же понимаете, я не могу обращаться к нему до конца дней на эй, ты..

На мою удачу, фотографий практически нет.
Указом президента объявляю поголовную трезвость и адекват - горячий чай, молочные коктейли, здоровый сон. Как правильно выразилась мама не так давно, "Катя, спать надо по ночам, а не по субботам". Для полного счастья грею мысль о присоединении к совершенно очаровательному Обществу защиты апострофа - http://www.osp.ru/os/2001/11/180695/. Они чудесны. И пора уже, наконец, заниматься в этой жизни серьезными и важными вещами.

Спасибо всем, кто меня поздравил. Отдельное спасибо всем, кто со мной пил. Больше не надо:))

Год неожиданностей совершенно неожиданно раз за разом оказывается совсем не таким, как я предполагала.
Я с конца февраля собиралась подвести итог месяца, так что теперь придется сразу за два. За это время я могу упомнить только то, что
- совершенно неожиданно я ознакомилась с творчеством Другого Театра. Не понравилось, зато теперь я в курсе.
- не менее неожиданно обнаружила на полке Гумилева - с удовольствием восполняю пробелы в образовании. Это стихийное.
- и уж совершенно неожиданно мы все проебали дозорный сезон - его итоги выглядят недурно со стороны и расстраивают, если учитывать все детали.
- зато погуляли на отлично. Неожиданно для себя я таки попала на одну из сотен тысяч Стиляги-пати, на которых кроме меня не был только ленивый, кажется.

Все остальное ожидаемо было, что бы я себе там себе, по сути, ни рассказывала. Постоянное ощущение, что вот чуть-чуть, и все изменится, все это несерьезно. Оттого-то, наверное..



Отношение к жизни, отношение к жизни.. Иногда, несмотря на всю нашу позитивную психологию и заземление человечества через собственный мозг, все может крыться в гораздо более прозаичных факторах - витамины, Новопассит и уехать хоть ненадолго. Гребаный кризис.

Сид Вишес умер у тебя на глазах,
Джон Леннон умер у тебя на глазах,
Джим Моррисон умер у тебя на глазах,
А ты остался таким же, как и был. (с)

And I'm so surprised to be so much surprised again.






And that fucking shit still keeps on going.



Ничего, просто был очень насыщенный месяц. Я так рада, что уезжаю отсюда. Некоторым это надо делать регулярно.

Хрень достигла своего апогея.
Я всегда выступала за эвтаназию, за смертную казнь, за то, что на определенном уровне разум должен брать верх над эмоциями, и никак иначе. Так вот тебе, детка, твоих принципов полной ложкой. Кушай.
И даже сейчас я не согласна с Достоевским, целый мир стоит слезы ребенка. Вполне. Хотя, у меня никогда не было детей.
Мне нравится, что, несмотря ни на что, я осталась человеком, который принимает решения. Мне не нравится, что порой логичные решения даются так болезненно.

Жизнь идет, и ей совершенно плевать, что мы об этом думаем.

Хорошо получилось, я очень вовремя уезжаю. Как обычно, в общем-то. Интуиция, что ли.
В Питере я с 14 по 22. С питерской симкой произошли накладки, так что я на калининградском роуминге все это время. Трезвонить особо, пожалуй, не стоит, но смс-общение я планирую пережить.
Помню, тут были люди с планами на меня. Оставьте координаты скрытым или удаленным комментом, ок?
Если калининградское сообщество будет периодически заботиться о моем душевном состоянии, тоже никаких возражений. Ну вы поняли, да.

http://tancist.livejournal.com/170829.html

Неделька началась в воскресенье, и мне уже плохо верится, что она когда-нибудь закончится.
Неделя негатива. Сплошного негатива. Одного негатива.
Люди скандалят, обвиняют, огрызаются, хлопают дверьми.. И каждый новый день лишает меня понемножку шанса составить об этом объективное мнение.
Мой научный руководитель не хочет иметь со мной ничего общего по личным, полагаю, соображениям. По ее инициативе меня вынесли на внеплановую предзащиту 21 числа. Посмотреть мой диплом хотя бы один раз к этому моменту времени у нее нет, она кидает трубку каждый раз, когда я звоню, не дав мне нормально договорить. Как на предзащиту, так и на защиту я выхожу самостоятельно, любимая кафедра, от завкафа до методисток, обещала поддержать меня в этом начинании. Мой диплом не читал еще ни один человек, и, судя по всему, кроме рецензента, никто особо и не собирается. Я знаю, что реветь на кафедре дело совершенно пустое, но иногда обстоятельства сильнее нас.

Мне очень ОЧЕНЬ не хватает выдержки, спокойствия и чувства юмора. Особенно не хватает чувства юмора.
А ведь раньше не жаловалась как-то.

Я купила себе две кофточки и две пары обуви, чтобы хоть как-нибудь сгладить дисбаланс. Еще Новопассит и я, возможно, поверю, что жить все-таки буду.

После защиты диплома я буду пить водку, орать на улице, что я дипломированный специалист, а потом упаду лицом в какой-нибудь салат и буду долго-долго и счастливо спать. И чем дальше от университета, тем лучше.
Мне никогда ни о чем, кажется, не мечталось с таким остервенением.

Beyond all reason,
Beyond all my hopes
The call of duty -
Another war zone
Makes me moan, moan.

По весне, по мокрой слякотной забеганной весне, наверное, это естественно - настолько физически ощущать свою обыденность, зашоренность, предсказуемость, ограниченность в передвижении, просто в движении мозга. Когда не можешь себя заставить, если надо-надо-надо, и все равно никуда не деться. Когда вокруг столько людей умнее, собраннее, просто живее, чем ты. Когда ты очень многое могла бы, но не. Когда просто пишешь стишки, не плохие и не хорошие, и тебя даже хвалят, и ты чувствуешь себя умницей какое-то время. А потом перечитываешь, и так противно становится, что губы кривятся сами собой, настолько это все никчемное, не плохое и не хорошее, одна вода, талая мутная вода. Вот так чувствуешь же, чуешь просто, сквозишь этими возможностями, и ни-че-го никогда не происходит. Стыдно перед возможностями и перед людьми, которые их тоже видят.
Как-то все сложилось просто сразу в кучу. Ребята, если я нахожу для себя непонятные и неизвестные вещи в учебнике Розенталя за 10 класс, что тут еще говорить? Если я носом тыкаюсь в то, что я тупо не умею пользоваться нормально Гуглом - просто вытащить то, что там точно есть. Если я не разбираюсь в истории родного края даже на обиходно-обывательском уровне. Если я выпускаюсь, черт возьми, выпускаюсь, и ни-хре-на не понимаю в лингвистике, не считая 7-8 терминов, посредственного английского и умной морды.
Я же никогда не хотела быть такой, и сама себя такой сделала.
Слова иногда скатываются камушками, и кажется, что вот, сейчас, должно. Но нет.
Это тоже на редкость посредственно, я вижу, я все вижу. Но пусть. Возможно, однажды мне станет настолько стыдно, что это подействует.

***
Расхристана вкрай, только ветер шумит в голове,
Мурлыкает кошка над ухом, и тихо течет френдлента,
А ты все сидишь на стуле и ждешь момента,
И чтобы не упустить вдруг, не гасишь свет.

И чтобы сражаться дальше, хранишь свой цвет.
Какое спокойствие корни пустило в таком раздрае?
Туда ли ты гонишься, если приходишь всегда вторая,
Девочка с потенциалом на сотню лет?

***
Да, пора уже и бросать курить, и писать диплом,
И ложиться не позже двух.
Понимание это такая вещь, оно ждет потом,
После дюжины оплеух.

Мир не следует понимать, он не тем хорош,
Он не выльется в две по сто.
Что за мальчики-то пошли – вот один портрет, вот второй чертеж,
Третий форменный Пикассо.

Разобраться - то же, что разобрать, надломить крепеж,
Как всегда, ни себе, ни им.
Лучше просто понаблюдай, ничего не трожь,
Подожди своего сим-сим.

( И бонус к нижезапосщенному )

УПД. Хотела предупредить, что пожелания удаленным комментарием приняты к сведению. Сейчас настроение немного не то, но со временем все будет)

***
Да у меня же вся жизнь в запасе,
А я размениваюсь здесь на "если".
Вопрос, ты знаешь, ответом красен,
Почти каждый день улыбаюсь "Здрасьте"
В лицо цветочку в списке моей аси.
И он зеленый. И это бесит.

Ну я же не дура, делила на семь.
Теперь - на сорок. Теряешь в весе.
Конечно, знала, что будет Scheiße -
"Спасибо за поздравления" асе,
Цветочку, который опять же, ясен
Пень, что зеленый. И это бесит.

Самое забавное, что я знаю как минимум двух людей, которые, если дочитают, подумают, что это про них. И вряд ли обрадуются.
Я знаю как минимум двух людей, которые дочитают и явно огорчатся, что это точно не про них.
И как минимум человек пять, которые пролистнут и сморщат нос: "Чайка опять ноет..."

И совершенно понятно, что, кроме этого осознания, я ничего больше не получу.
С праздничком, да.

***
Вот теперь тебе жизнь уже протянула
Вместо пряничных смайлов тугую плеть,
Развернулась на пятке, наставила дуло –
И смотреть туда страшно, и не смотреть.
И ты мечешься по столу, словно шар из пула,
А отсчет не смолкает. Вторая треть
Осторожно в окно уже заглянула –
У тебя ни двора, ни стола, ни стула,
Только список над монитором «еще успеть…»

Ты всегда успеваешь, с упорством мула
Раздирая дедлайн на британский флаг,
Ты в любую опасность берешь отгулы.
У тебя ни двора, ни стола, ни стула,
В твоем возрасте, девочка, это fuck.

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса впервые произнесла " А вот сейчас я сяду и быстренько...." по что-либо, что касается учебы.

All this time you were pretending
So much for my happy ending.

Да, я слушаю Аврил Гавнин. Убейте меня.

Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй. Нахуй. Похуй.

Больше всего меня моя семья раздражает, потому что я два раза не повторяю, я не повторяю два раза.
Ладно, бабушка, но и родители потихоньку.. стареют.
Я их очень люблю, но присутствие должно быть дозировано. Надо думать.

***
Довольно смышлена, доходчива, трудоголик,
Но если уж я в раздрае, то пить до колик,
И снова на то же время за тот же столик,
И ночь до рассвета, и утро часа под три.
А счастье ложится ломтями поменьше долек
От мандарина. Я въедливый меланхолик,
А как накатит – мультяшный смешливый кролик,
И сам аниматор не знает, что там внутри.

А там Вавилонская башня, не разберешься,
Знакомые звуки, а сложишь – и тут же ложь все.
Испорчена лампа вконец – вот возьмешь там, потрешь сям,
А выйдет по-прежнему ломкое, как безе.
Подозреваешь, что все-таки утрясешь с ним,
И виду не подаешь, и опять смеешься.
- Я в душ. – Но потом ты ко мне вернешься?
И он отвечает честно: «А вот хз».

И это настолько вписывается в твой чертеж, что
Хочется плюнуть и поискать reset.

Жизнь как-то не удалась.



Fuck them all. Not only you.

Твою мать, как же я ненавижу свой универ, до каждого гребаного кирпичика, до последней, блядь, озверевшей мымры с климаксом!!!! Почему человек и студент понятия взаимоисключающие, почему у меня не может быть какой-то жизни, блядь, помимо университета???? Почему все и всегда решается в последний момент, а если ты, сука, не успел, если у тебя еще хоть какая-то херня в жизни случайно так затесалась (семья там, не знаю, дети, здоровье), то пошел ты нахуй, ублюдок недоученный, "это ваааши проблемы"??!!!
Суки, блядь, ненавижу, уроды!!!!! Это из-за них у меня глаз дергается третий месяц и проскальзывают суицидальные наклонности!!!!!!
Вот выпущусь, а я выпущусь, немножко осталось, дожить до весны, дыши, Катя... И ноги моей там не будет, суки тупые, даже на машине объезжать весь этот райончик буду, чтобы ненароком не подхватить вирус человеконенавистничества, блядь!

И вам, дорогие мои читатели, я в первую очередь желаю, чтобы в наступившем году вас обходили стороной блядство и уродство. А здоровье приложится.
Dixi.

Примерно так я сегодня перенесла экзамен по немецкому на пораньше. Ибо выхода нет.
Похороните меня с почестями.

Господи, и зачем я вообще поперлась в эту больницу. Сначала терапевт, потом невропатолог, потом уколы, потом со следующей недели прогревания.. И все это совершенно невозможно сделать без пенсионного страхового свидетельства. А у них обед в какие-то сумасшедшие 12.30, ровно к моему приходу. А завтра еще получать. Перед уколами и прогреваниями. И прямой автобус от меня туда ни разу не ходит. И прогуляться две-три остановки - спина чертовски ноет.
Надо было залечь дома на пару дней да зализать раны по старинке. И никаких гвоздей.

Но все равно сегодня солнце. И на свете есть люди, с которыми хочется улыбаться.
А значит, меня снова спасает Elevation на repeat'е и невыразимо умиляет Glorious))

Хотя стран, говорящих на немецком, в моем мире по-прежнему не существует.