Believe it or not.

Люди очень клевые создания.
Сейчас ехала в такси, парень болтал без умолку, ему 28, живет с родителями, свой этаж в доме, с девушкой вот перед Новым годом познакомился. Он к ней и так и сяк, а она через неделю раз и перестала на звонки отвечать. И все так прочувствованно - у нас с ней же не просто так было все, серьезно сразу начиналось, вот ездили шампанское пить.. Секса, конечно не было, но мы с ней целовались. В губы. *смотрит на меня с некоторым сомнением* По-взрослому. Ну вы понимаете..
Черт, это же прекрасно. Сколько у меня, получается, было серьезных отношений?..

Или еще чудесное совершенно:
- Знаешь, я в последнее время веду себя как последняя стерва.
- Так вот почему ты так хорошо выглядишь!

Мне кажется, за последние полгода я узнала о себе больше, чем за предыдущие два.

Я всю жизнь хотела чудесного Нового года. Ну, не всю жизнь, пожалуй, а с начала школы где-то - когда я перестала верить в Деда Мороза, мне стало чего-то не доставать. И, видимо, я как-то неправильно раньше хотела, или банальностей там, Деду Морозу было просто неинтересно.
В последние полгода моя жизнь складывалась по-разному. Не плохо, нет, я много чего получала, часто даже именно то, что хотела, но со временем приходило осознание, что хотела я немного неправильно и не совсем того, и все начиналось по-новой. В итоге это сложилось в невербальное, но вполне ощутимое - хочу, чтобы я оказалась права, и всем при этом было хорошо. Душевной гармонии, и чтобы пропало, наконец, это ощущение, что сейчас я пережидаю, а самое интересное начнется потом. И именно последние две недели обрушились на меня так, что мне теперь хочется постоянно улыбаться, когда я разговариваю с людьми, а еще, если я найду минутку, очень хочется написать письмо Деду Морозу. Для разнообразия без единой просьбы. Благодарственное.

( Как же так получилось? )

Дочитываю "Наивно. Супер.", возникает непреодолимое желание составлять списки, раскладывать и мотивировать. Понимаю, что на вопрос, будет ли все хорошо в конце концов, я с одинаковой вероятностью ответила бы и "да" и "нет". Абсолютно уверенно.
Даже работаю вполсилы, как бы на черновик. Во всем организме состояние какой-то переходности, незавершенности - как будто все сейчас происходит только для того, чтобы потом было по-другому.
Мечусь между двумя абсолютно осязаемыми ощущениями: что нужно меньше заморачиваться, просчитывать, как все обернется, уделять внимание любой мелочи и что само все никогда не бывает, все взаимосвязано, и только работая над тем, что есть, можно получить что-то лучшее. Обе совершенно правдоподобные, но взаимоисключающие модели.

В субботу Наталья выходит замуж. Я впервые, кстати, в жизни пойду на свадьбу не за компанию, а лично я к лично мне близко знакомому и дорогому человеку. Все мои друзья как-то, получается, строят карьеру, ищут принцев, сравнивают, пишут сценарии девичников, торжеств, каждый раз с разными героями в титрах, веселятся, "Калининград, построй свою любовь", а тут раз, и реально - свадьба.
С Наташкой я впервые классе во втором прогуляла уроки, хором шалея от внезапной мысли - а ведь в школу можно действительно взять и не пойти. Классе в пятом курить пробовали, как же, уже взрослые, помните это "Мама пришла!" на вдохе..:) Вместе стояли перед этими списками поступивших на главном корпусе 5 лет назад, переводили взгляд с них друг на друга и глупо улыбались. И сколько с тех пор скурено, выпито, говорено, списано, потрачено. КПК по имени Федечка, любимец всей группы. Ксерокс моих же шпор перед экзаменом, "чтобы было", которыми, кажется, так никто никогда и не пользовался практически, включая меня. "Волна" и 2 недели чистого гонева, виски, джин, вино, пиво, шампанское, фотографии в ванне с душем в качестве телефонной трубки, кому расскажи, не поверят же.
А тут просыпаешься в понедельник, и откуда-то из глубины - 27 сентября в эту субботу, Катя. И я очень надеюсь, что мне удастся как-то смириться с этой мыслью за оставшиеся 4 дня.
Но я пишу ей к вечеру "Привет, невеста", а в ответ "Ну как, готова к пьяночке?". И чуть-чуть отпускает:)
Всегда, всегда нужно общаться с людьми, которые упрощают вашу жизнь. Усложнить вы ее и сами сумеете.

Вот так провожаешь родителей в знойные +40 на пару недель, возвращаешься домой после работы субботним вечером, оглядываешься, и в голове проносится невнятное "ыыыы". Лет 5 назад здесь сейчас была бы тусовка, толпа и дым коромыслом. А так - только тихо очень, и посуда немытая.
И раздается телефонный звонок: "Чего делаешь?" - "Туплю". - "Хорош тупить, идем в кино, я за тобой выезжаю".
И вот натягиваешь джинсы и думаешь - черт возьми, зайка, и чего ты еще придираешься к своей жизни. Тебе здесь не дают даже вечер просто убить.

***
Когда вместо кино надо по ходу дела перевести какую-то ерундистику, скоренько, буквально на коленке, человек предлагает неуверенно - может, подогнать вам кого, сейчас посмотрим. А ему в ответ - да нафига, у нас тут дипломированный переводчик под рукой. И смотрят в твою сторону.
Забавно, до сих пор первое побуждение - обернуться посмотреть, к кому это обращаются у тебя за спиной.

***
Когда наутро просыпаешься не у себя, клацаешь телевизором в ногах, а там Симпсоны.
- Я пойду умоюсь, тебе на завтрак это, это или это?
- Вот это, пожалуйста, и очень хочется кофе.
Укутываешься, потягиваешься. Минут через 15 из кухни:
- Кофе готов.
- Сейчас, серию досмотрю.
Досматриваешь, одеваешься, выползаешь. На столе то самое это и чашка кофе. Накрытая крышечкой. Чтобы не остыл.
И в первую секунду хочется реветь и улыбаться одновременно, так это трогательно.
Я, наверное, очень нервная.

***
У каждого, наверное, свой переломный момент. Но я вот на прошлой неделе впервые в жизни стреляла у мамы сигарету. Взяв у нее из ладони пачку, я невыразимо остро почувствовала, как мы все без-воз-врат-но выросли. Стреляющее куда-то в затылок такое ощущение.


А вообще не стоит волноваться, я слушаю джаз, ем малину, и мне даже нравится так жить. Просто как-то мало в последний месяц моря, солнца и КПД проводимого времени. Улыбайте меня чаще, пожалуйста, у вас так хорошо получается:)

Я до сих пор помню этот момент, словно это было вчера. Тогда побоялась выкладывать, ЖЖ публичная штука все-таки. Сейчас уже много времени прошло, все равно никто из вас не знает, о ком это, так что пусть это и останется одной четкой въевшейся эмоцией.

***
Вот так зазвенит невзначай уставной мелодией,
Голосом полузабытым, прошедшим, пройденным –
Стандартные «как дела», «не попить нам кофе ли».
Человек из прошлого. Полстрочки в случайном профиле,
Интернет ведь такая штука, кажется все вблизи.
А на прощание – хлесткое, как в бреду:
«Через дорогу пойдешь, я с тобой пойду,
Хоть на трамвае кататься, зови, звони..»

Бормочешь, не в силах ни выдохнуть, ни возразить,
Что-то между «ну ни фига себе» и «извини».


А про Питер я, наверное, еще напишу. Попозже.

В общем, я в этот ЖЖ вкладывалась 3 года, творила чего-то, нашла интересных людей. Реально существуют люди, которые искренне просили меня его вернуть - я не знала, что эти люди вообще меня читают, у них нет ЖЖ. Кстати, сегодня ровно 3 года, да. ЖЖ был мне верным другом, и я понимаю, что у меня рука не поднимется пристрелить его, как постаревшую собаку. Будем как-то жить.

Чтобы хоть как-то обрисовать, что происходит и почему, я, наверное, стибрю у Лешки его пунктики, ибо это - только схематично, иначе никуда не влезет.

1. Я удаляла ЖЖ и Контакт, потому что меня не устраивает то, что происходит вокруг меня. Поведение других людей, их реакция на мое поведение, порой мое поведение в принципе. Это все взаимосвязано, сложно и абсолютно привычно. Мне нужно об этом подумать.
Да, я вернулась. Нет, ничего покане придумала. Внутри суетится уже такая родная мне надежда "все как-нибудь рассосется", что я постоянно сбиваюсь с толку. И хватит об этом.

2. Нет, ребята. Если я зла на себя - это не депрессия. Если я истерю, потому что мой научный руководитель кидает трубку, - это не депрессия. Если я пью - это еще не депрессия. Если я написала грустный стишок - это тоже еще не депрессия. Если вы скажете людям, с которыми я живу, что я непроходимый суровый мизантроп, они умрут от удивления, и я останусь сиротой.
Но я учту мнение, которое может обо мне сложиться. Это все еще к пункту номер один.

3. Кстати, раз уж мы заговорили об этом) У меня не было ничего с Саммером. И со Стичем. И с Котом. И с Банановым. И с Авосем, да, тоже не было. И не собиралось, между прочим. Ни-с-од-ним-из-них.
Да, в моей ЖЖ-жизни была пара реально сущетсвующих эпизодов, но на данный момент, насколько я понимаю, слухами не обросли только они. Это происходит либо когда все все точно знают, либо когда никто ничего не знает. И черт бы с ним.
Зато слухами, я смотрю, обрастает все остальное) Вы забавные))

( И коротко о главном )

Знаете, мне тут ни к селу ни к городу подумалось - родителей однажды может случайно не стать, а я так и не скажу им того, что всегда откладывалось на потом, потому что не горит, не до того и не сейчас.
У нас в семье в принципе не принято признаваться в любви, у нас проявление заботы - это не забыть позвонить, если не приедешь к ужину, это вымыть чужую чашку, в сто пятидесятый раз брошенную в раковину прямо так, это оставить на столе тысячу "не трать свои деньги, потрать сначала наши".. Поэтому я редко говорю то, что и так понятно.
И однажды я расскажу маме совсем все, если перестану сомневаться, что ей действительно стоит это знать.
А пока мне просто написался стишок про маму. Я никогда еще не писала про маму, честно говоря.

***
Ты, наверное, думаешь, мам, что я дикая трын-трава,
Где моя голова, там сразу маскируется тихий омут.
Да, я помню сотню примеров, что ты точно была права,
Но я знала, что сделаю так и не сделаю по-другому.

Ты так много не знаешь, мам. Я курю уже восемь лет,
Из них пять – все пока ты спишь, по ночам, на своем балконе.
Ты считаешь, что я загоняюсь, я считаю, что это SAD.*
Ты пытаешься осмелеть и отдать меня закордонью.

Я ведь этого не скажу. Никогда не была сильна
В таких нужных «тебя люблю», чтобы не было сюси-пуси.
Но бывает как осенит – я совсем у тебя одна,
И – дыхание задержать, выжидая, когда отпустит.

Твои окна, мам, не горят, если я приползаю в три,
Ты ни разу мне не звонишь – ни упрека, ни слез, ни вздоха.
Я стараюсь не думать, что усмиряется там внутри.
Ты живешь сама. Я живу. Хорошо это или плохо.

И случаются дети сахар, у тебя же, мам, сахарва,
Ты жалеешь совсем чуть-чуть, вот же счастья порой отвалит.
Мама, нашу Дозор команду называют теперь «В дрова»,
Ты сама понимаешь, вряд ли мы случайно ее назвали.

Знаешь, мам, тут такое дело. Мне исполнилось 22.
Ты прости, что так получилось.
Я не знала. Мы все не знали.


SAD - Seasonal Affective Disorder. Снижение активности человека из-за недостатка солнечного света, доходящее до депрессий в осенне-зимний период. За рубежом это официальный диагноз, в России, по советской привычке, мухлеж и отлынивание от работы.

Вот, в общем-то, мы и сделали этот март. Борьба была трудной. Я научилась мало есть, почти не спать и, что наиболее удивительно, практически не пить. У меня тупо нет времени на эти глупости.
Но два переломных момента, которые еще долго будут греть мне душу одним упоминанием, стоили всего.
Это вечер я-сдала-все-ГОСы. Когда отпускаааает, и становится уже легче дышать. И ощущение, что жизнь на самом деле удалась.
И рукопожатие с таким серьезным лицом после моего первого Лайта: "Добро пожаловать в Дозор, Катя".

Что-то мне подсказывает, что этот март потом войдет в хроники под заголовком "Ты помнишь, как все начиналось".

Я знаю, куда дальше. Заводись, давай, давай, погнали!))

Вы знаете, с малышами я занимаюсь недавно, с Нового года примерно, может, чуть больше. Первого вот взяла мальчика, второклассника, верткого, шебутного, разговорчивого - фиг заткнешь, чтобы о грамматике хоть что-то рассказать. Взяла подтянуть, потому что школьная тройка по английскому семью конкретно не радовала.
На прошлой неделе у моих детей закончилась третья четверть. Сегодня его мама с довольной улыбкой похвасталась - в этой четверти у нас четыре.
Я занимаюсь с ним каких-то 3 месяца.
И опускается такое светлое умиротворение, и улыбка просто не может сдержаться. Как в старой рекламе какого-то пива - "Все правильно сделал!" (с)

А вы бы видели его мордашку, когда мы проверяем, как он выучил новые слова, и он вдруг протягивает руку и загибает край тетрадки у меня в руках. Я недоуменно поднимаю глаза, а он, не моргнув глазом, поясняет: "Чтобы не видно было. А то я подсматриваю".
У меня язык отнимается от восторга, правда.

А мне все время хочется о детях своих говорить. Вот сейчас опять от девочки, 2 класс, глазки-бусинки, хвостиком ля-ля.
Бабушка у нее суетная малеха, и заглядывала 3 раза, и тарелку с фруктами принесла, и вообще, мило, но отвлекает. И вот в очередной раз она заходит на цыпочках, прислушивается и, дождавшись паузы, громким шепотом: "Юленька, а головка у тебя больше не болит, все хорошо?"
И ребенок отмахивается, не отводя глаз от странички, где мы вместе картинки подписываем: "Бабушка, конечно, у меня все хорошо, я же английским занимаюсь!"
И бабушка умильно округляет глаза, и мне одними губами довольно: "Нраааавится.."
И снова словно из ниоткуда появляется ощущение, что я живу не зря.

Мне только единственное непонятно - это вообще все дети такое непередаваемое концентрированное счастье, или мне просто сказочно везет?)

Январь действительно выдался займи, но выпей. Пристукнул, обездвижил, зашорил, угомонил напрочь.
Мне впервые за долгие месяцы захотелось ярких ногтей и помады. Вчера мне снилось, что мы небольшой компанией убили человека. Агрессия уже даже не скрывается, она захлестывает тугой волной, потом скатывает и оборачивается тупой апатией.
Из живого во мне осталась только работа. В остальное время я пью, много, часто и не по делу. И это уже даже перестает меня беспокоить.

Но я сегодня выхожу от своего ученика, третьеклассника, мальчика-зайчика. Обуваюсь, они провожают, и он в коридоре рассказывает маме взахлеб, что мы сегодня решали кроссворд "про зверей всяких-всяких, и про овечку, и про утку, и про быка, представляешь". Я уже ухожу и обещаю, что, если он мне сделает упражнение и выучит сегодняшних зверушек, то я ему в следующий раз еще головоломок всяких принесу. Прощаюсь, все, во вторник увидимся. А у мелкого глаза горят, аж прыгает на месте: "Правда, да? Еще принесете? Ой, хоть бы вторник был уже завтра!"
И в этот момент мне так остро. Хочется. Жить.
И я уже второй час не могу прекратить улыбаться.

Последние пять лет я упорно лезу в Мир Понтов и Бабла, ломая ногти и сбивая колени, не спя ночами, мотая нервы.

И так смешно при этом сидеть с третьеклассником, петь песенку про алфавит и понимать, что вот это и только это душу лечит, а остальное - пшик, сплошная пурга.
И никаких понтов. И никакого бабла.

Господи, это чудесно, но совершенно, совершенно несправедливо. Я не хочу с тобой так играть.

Эти люди зовут меня Кэт и десятком других имен,
Их по-прежнему носит свет, потому что он в них влюблен.
Подзатыльники раздает, за косички их теребит.
Он без них был совсем не тот, вот и прыгает, без обид.
Эти люди - домашний уют, бал практически с корабля,
Эти люди меня поймут, уж такая у них судьба.
Я помаюсь да отойду, эти люди моя стезя,
Мне написаны на роду. Эти люди - мои друзья.

У меня регулярно происходят какие-то прямые включения, приходы прямо, когда создается на какую-то секунду четкое ощущение, что всю твою жизнь транслируют по спутнику, а ты просто сидишь и смотришь со стороны.

Это когда тебя обнимают за плечи, чмокают аккуратно куда-то в висок и с легким придыханием таким: "Катька, какая ж ты все-таки классная!" И ты замираешь, а в голове по кругу - что-то не так, что-то не так.. И ты с ужасом вдруг понимаешь, что не так - просто ты уже откровенно не помнишь, когда тебе такое говорили в последний раз.

Это сидишь за партой, грызешь ручку, смотришь в окно на снег, а потом камера отъезжает и показывает девочку, которая сидит за партой, грызет ручку и смотрит в окно на снег. И голос за кадром: "Это был последний месяц в ее жизни, когда ее можно было увидеть пишущей лекцию за партой".

Это в Художественной Галерее сотрудникам представляют: "Это Йеспер, это Нина и Луиза, а это Катя, их переводчик". И тебе говорят "Здравствуйте" и смотрят с уважением. А ты пока вертишь на языке это официальное "а это их переводчик" и думаешь - еще спасибо, что не Екатерина Александровна.

Это ты выходишь оттуда, вся такая сурьезная и официальное лицо, и старый друг, философ и бездельник, в продолжение уже начатого разговора:
- Кать, да я восемь лет мечтал жениться на тебе! Выходи за меня.
- Фиг тебе, а не замужество. Сам зарабатывай.

Или в уютной кафешке с подружкой потягиваете чай и треплетесь о личной жизни, и она рассказывает, что у нее всегда все не как у людей, что интересно, конечно, но порой порядком действует на нервы.
- "И этот переводчик, представляешь, говорит вместо EU enlargement EU extension". Катя, это действительно была одна из моих постельных сцен!!!

И эти приходы настолько вставляют, что мне, например, не приходит в голову переключиться)
Я уже дважды писала себе злобные записки "Катя, диплом!!!" и клеила их на монитор. Отваливаются в течение первых десяти минут и бесследно теряются. Это судьба, я не виновата.

Мои джинсы, видимо, решили увидеть Америку и умереть - все трещит буквально по швам. Посчитали оставшиеся деньги. Вчера сидела вот, зашивала)
Моем одноразовые стаканы. Жизнь по-студенчески прекрасна))
Китаиская еда оказалась действительно нашим решением - исключительно недорого и сердито. Учитывая, что это ем даже я, еда действительно съедобна)

Здесь потрясающе, здесь все для людей. Здесь можно просто крутить головой, стоя на одном месте, и наполняться впечатлениями. Китайская еда, ирландские пабы, вежливые негры, улыбчивые американцы, которые по большей части в восторге от девушек с акцентом..)
Действительно скучаю по некоторым людям, но домой, знаете ли, пока никак не тянет. Давайте вы к нам, м?)

Miss you.

Кормили нас в Англии, честно говоря, в принципе не очень, но витаминное сопровождение каждой трапезы произвело на мою детскую психику наибольшее впечатление. Это была вареная морковь. ТОЛЬКО вареная морковь. И когда я наблюдала, с каким аппетитом ее уплетают маленькие дети, у меня от жалости кровь стыла в жилах.
Так вот, сегодня я пережила незабываемый экспириенс - я в самом буквальном смысле чувствовала себя этой самой вареной морковью. Потому что по такой погоде спешить, не успевать, и бегать (да-да, я умею, просто нечасто пользуюсь этим навыком) с языком наперевес - занятие, скажу вам, не для слабонервных.
И только в обед, сделав все неотложные дела и проставив мысленно требуемое количество галочек, я плелась неспешно к остановке, и чувство выполненного долга вдруг подсказало мне - нет, на улице не душно и пыльно. На улице, друзья, тепло и солнечно. А это совершенно другой разговор)

Я студентка пятого курса. У меня на руках билет Нью-Йорк - Сан Диего. Сандра уже в Калифорнии.
Я 20 минут назад оплатила этот билет на американском сайте, сделала распечаточку и приготовилась сидеть на попе ровно, а минуту назад мне звонит девушка и на чистом русском языке уточняет детали перелета.
Слайды меняются с такой быстротой, что я только верчу головой, а в ней по-прежнему только два вопроса - что происходит и кто все эти люди?

Америка с предстоящей работой на плантациях у дяди Сэма по 18 часов в сутки уже представляется мне чем-то вроде курорта. Поеду туда на отдых - СПАТЬ! Пусть помалу, пусть урывками между работами, зато каждый день. Я уже не помню, что это такое - спать каждый день. Про более 5 часов я скромно молчу, такого не существует..

На этих выходных устраивали народные гуляния - провожали нас в дорогу дальнюю, казенный дом. Слов по этому поводу у меня просто нет, но молчать я не могу. Хоть на Вагонке на сногсшибательной бритпоп-пати я сорвала себе голос так, что хриплю до сих пор, пугаю родителей и давлю на жалость преподавателям.

На этих выходных я встретилась с зашкаливающим каким-то количеством потрясающих людей. Это мужик на тонированном мерсе, который мало того, что в принципе остановился подвезти, так еще и провез в итоге всю дорогу вместо половины, как обещал, видимо, пленившись) Это дядечка, подхвативший меня на пустынном Кутузовском в полчетвертого утра абсолютно добровольно - я топала, злющая как черт, и даже не думала ловить попутку. Дядечка, возраста примерно моего папы, ласково и настойчиво уговаривал меня не ходить тут одной, а позволить ему отвезти меня домой в целости и сохранности. Разве я могла помешать человеку бескорыстно сделать доброе дело?)
На этих выходных я видела человека, открывающего бутылку вина голыми руками - несколько хлопков ладонью по донышку, и вуаля, мадам. Я видела человека, отводящего дым от лица движением руки.
Я узнала, что в Македонии есть горы, а в рулоне туалетной бумаги 54 метра. Я ела уху, сваренную на костре из свежевыловленной рыбы. Я видела, грея руки у огня, как занимается сероватый облачный рассвет за верхушками берез.
Я очень пронзительно почувствовала, из каких именно мелких кирпичиков составляется счастье. Счастье - это когда тянет неприятно в спину, и тебе на плечи аккуратно опускают теплую длинную куртку - "что же ты раньше молчала, ты же можешь простудиться!" Счастье - это когда на коленях сидит Ритка, обняв за шею, и в глаза заглядывает - "Катя, а когда ты приедешь? Я поеду тебя встречать!" Счастье иногда - это просты помыть руки с мылом:)

Странно сейчас себя ощущаю. Вот идешь в 8 утра по звонкому ароматному лесу, жуешь травинку, дышишь полной грудью, только бы надышаться, только бы не забыть потом, как это бывает.. И не верится, но прекрасно знаешь, что ровно через неделю с сухим щелчком сменится слайд, и в том здесь и сейчас будет действительно казаться, что этого вот леса просто не существует.

Так мило и смешно порой быть девочкой) Вот смотришь на себя в зеркало после абсолютно бессонной ночи, хмуришься, тянешься за косметичкой... Пять минут, и на лице неожиданно появляются глаза) Даже сама на секунду замираешь от удивления. А твое второе я сидит над тобой на шкафу, покачивает ногой и ухмыляется.

А к обеду появляется такая вкрадчивая кошачья походка, бесшумная, легче ветра. Просто инстинктивно стараешься ставить ногу так, чтобы в голову не шандарахало каждый раз, а просто легонько тянуло от пятки до самого виска. А такая походка, знаете ли, заставляет невольно улыбаться и жмуриться на солнышке)

Купила все-таки на последние деньги билет на Сплин. Помирать, так с музыкой)

Пы. Сы. А те, кто вот только что подумали "А я ведь тебя, Катя, предупреждал", очччень рискуют получить в глаз, ага))

Она едет на турбазу в белых сапогах выше колена и белой куртке, мотивируя это: "Ну некуда мне их надеть. Не в универ же в них ходить!" Конечно, не в универ. Они как будто специально сделаны для поездок на турбазу. Он, уже пьяный, ездит в магазин за водкой на скорости 160. Оба, чисто по-человечески, потрясающие люди.
Кто-то, ссорясь, бьет об стену бутылки. Задача изумленной публики в этом случае - вовремя пригнуться.
А кто-то влюбляется, отчаянно и бесперспективно, уже назначив свадьбу на это лето.

Когда покрывало скользит и человек съезжает с кровати лбом в стену, раздается единодушный вопль: "Пиво держи!!!" И этот человек, очухиваясь и потирая лоб, гордо улыбается: "Держу".

Каждый из этих людей берет на турбазу зубную щетку, и ни один - зубную пасту.
Со всей гулянки осталось ровно две фотографии - мы с Натальей в полете на крыше какой-то подсобки.

Я хуею впечатлена поездкой.

Ох. Вот и позади конференция с финнами.
Люди, приближенные к гламурным кругам ФЛиМКа, наверняка слышали леденящие кровь легенды про Джеки и могут понять мое сегодняшнее состояние.
Финны оказались не так страшны, естественно, как их малевали, но нервов на это мероприятие ушло порядочно.
Самое яркое впечатление - лицо преподавательницы напротив. Вот сбиваешься к концу, чувствуешь, что плывешь уже, и в записях не пороешься (eye contact, а как же), и из последних сил пытаешься выкрутиться, говорить, говорить без остановки, а она смотрит на тебя, кивает через каждые две фразы и улыбается. И эта улыбка буквально единственная удержала меня на плаву и довела мою мысль до логического завершения. Спасти человека может такая малость.

Теперь я понимаю, чего этому перфомансу не хватает для хеппи энда. Так суетишься, носишься, пишешь, говоришь, думаешь, сомневаешься, соображаешь.. И зверски не хватает вот этого кого-то сверху, кто будет кивать тебе в такт и улыбаться поощряюще - пой, детка, пой, твоя песня еще не спета.