Believe it or not.

Я думаю, многие помнят, что с полгода назад ( в нашем доме появился замечательный сосед:) )

Моя жизнь, к счастью, неповторима:)
С утра встала через силу, практически проспала, поперлась на встречу - через 20 минут ожидания на месте человек таки взял трубку, и выяснилось, что он перепутал время и "давай тогда уже в другой раз".
Одна моя любимая девочка уезжает завтра рано утром, другая послезавтра. Но вторая едет в гости, а первая теперь там живет.. И черт возьми, как на все не хватает времени, тайм менеджмент рыдает взахлеб в левом углу. Я уже скучаю по обеим. Но Данечка это хотя бы прочитает:) Счастливого пути! Я ни про кого не забываю. Правда.
Но в 12 ночи, уже подходя к остановке за такси, ловлю маршрутку, которая идет почти до меня. Еду и мучаюсь - может, выйти на ключевом повороте, там где почти, и взять такси, ибо не секрет, прогулка в пару остановок ночью в Балтрайоне для девушки может стоить недурных неприятностей. И эта маршрутка проезжает поворот на ключевое почти, едет куда надо и довозит меня ровно до дома. Выхожу, трясу головой, еще раз вчитываюсь - действительно не мой маршрут.
Дома перед компьютером лежит папина флешка, на самом видном месте, двигаю, мешает - под ней задумчивая записка "Оно сдохло, что ли?"
Брю рассказывает про мальчика-немца, сфера пересечения с которым таки - английский, постельная сцена, всем понятный антураж, движения, фразы.. "И тут я спустя пару мгновений понимаю - ЗДЕСЬ НЕ PAST SIMPLE, ЗДЕСЬ PRESENT PERFECT!" Мы все больны, но это так объединяет:)

Денег нет хронически. Времени нет. Судя по предыдущим двум заявлениям, мозгов тоже явно не хватает.
Мой мальчик поумнел, теперь у него не полные восторги по поводу меня, но довольно категоричное "ты абсолютно идеальна, но иногда ты так вредничаешь, что хочется тебя убить". Как минимум пару дней уже взвешиваю на ладонях обе части этого утверждения и душу когнитивный диссонанс.
Но мои диссонансы в принципе живучи. Хотя есть и приятные новости - моя жизнь, к счастью, неповторима:)

- У тебя же есть микроволновка, да?
- Нет. У меня нет микроволновки. Просто..
От нее же исходят микроволны.
Это меня микроволнует.

В последнее время меня окружают по большей части именно такие люди. Люди падают с какого-то неба, из ниоткуда, они просто приходят и радуют меня. Я стала меньше пить и появляться в ЖЖ - я действительно забываю про это, мне и так нескучно.
Мой мальчик иногда мне кажется просто ирреальным, несуществующим каким-то - он любит меня без косметики, в ПМС, когда у меня подгорает элементарная еда, когда единственное, на что меня хватает с утра - это будильнику: "Умри, сволочь"..
Надо отдать мне должное, у меня не так часто ПМС, я периодически довольно прилично готовлю и стараюсь даже по утрам вставать молча...:) Потому что мой мальчик меня улыбает, потому что когда он на меня так смотрит, я забываю, на что хотела рассердиться, потому что я очень скучаю, когда не видела его целый рабочий день. У нас с ним пятилетка идет года за полтора, как-то правда странно, что я жила раньше без него. Он спокойно вливается во все мои каждодневности - пьет с моими друзьями пиво, завтракает периодически перед работой с мамой на кухне, чистит мой компьютер, запускает торрент, про который я вечно забываю.. Когда я начинаю смотреть одна фильм, и он мне нравится, минуте на 15-20 я ставлю на стоп - тогда посмотрим вместе, ему понравится.
Кстати, у меня кто-то из ленты просил "Залечь на дно в Брюгге"? Я сейчас именно про этот фильм, да:)

Мои дозорные - чудесные ребята. Со временем как-то само все происходит, рядом со мной остаются люди, с которыми мне приятно работать. Подобрала себе абсолютно комфортный экипаж на Лайт - пока 8 место из 23, а мы еще даже не сыгрались.

Господи, мне даже не верится, неужели мне правда сейчас воздается за все эти бессонные ночи, нервные стихи, неразделенные симпатии, упаднические дожди..

Впервые за 15 лет это 1 сентября не относится ко мне ни коим образом. Как долго я этого ждала.
Единственное - мои дети возвращаются с каникул. Мое концентрированное счастье, я очень соскучилась по активной работе.

Здравствуй, осень.
Мне еще ни разу в жизни не было так глубоко плевать на тебя. Меня теперь защищают со спины.

***
Счастье накатывает молниеносно, выгибает тебя в дугу.
Вы знакомы неделю без году – прощай, рассудок.
Это мороженым соблазниться, а ужин отдать врагу,
Это варить ему кофе, ругаться, что курит с утра на голодный желудок,
А он сигарету потушит тут же и улыбнется своим «Угу».

Это как шарик стоял на месте, а с этого места в карьер,
Это отдать свое полотенце, а то замерзнет,
Это когда он устал ужасно, спотыкается на букве «р»,
Это он шарит ладонью, отыскивает USB порт и смотрит в экран серьезно,
А ты за плечом у него не веришь, как он вписывается в интерьер.

Вы не поверите, но это уже совершенно другому человеку:) Жизнь забавная штука, у меня сумасшедшее лето. Я не понимаю, что происходит, и просто боюсь спрашивать. Это глупо и еще не факт, что обоснованно, но так оно обычно и бывает - мне просто хочется улыбаться с утра.
Доброе утро:)

Вот так провожаешь родителей в знойные +40 на пару недель, возвращаешься домой после работы субботним вечером, оглядываешься, и в голове проносится невнятное "ыыыы". Лет 5 назад здесь сейчас была бы тусовка, толпа и дым коромыслом. А так - только тихо очень, и посуда немытая.
И раздается телефонный звонок: "Чего делаешь?" - "Туплю". - "Хорош тупить, идем в кино, я за тобой выезжаю".
И вот натягиваешь джинсы и думаешь - черт возьми, зайка, и чего ты еще придираешься к своей жизни. Тебе здесь не дают даже вечер просто убить.

***
Когда вместо кино надо по ходу дела перевести какую-то ерундистику, скоренько, буквально на коленке, человек предлагает неуверенно - может, подогнать вам кого, сейчас посмотрим. А ему в ответ - да нафига, у нас тут дипломированный переводчик под рукой. И смотрят в твою сторону.
Забавно, до сих пор первое побуждение - обернуться посмотреть, к кому это обращаются у тебя за спиной.

***
Когда наутро просыпаешься не у себя, клацаешь телевизором в ногах, а там Симпсоны.
- Я пойду умоюсь, тебе на завтрак это, это или это?
- Вот это, пожалуйста, и очень хочется кофе.
Укутываешься, потягиваешься. Минут через 15 из кухни:
- Кофе готов.
- Сейчас, серию досмотрю.
Досматриваешь, одеваешься, выползаешь. На столе то самое это и чашка кофе. Накрытая крышечкой. Чтобы не остыл.
И в первую секунду хочется реветь и улыбаться одновременно, так это трогательно.
Я, наверное, очень нервная.

***
У каждого, наверное, свой переломный момент. Но я вот на прошлой неделе впервые в жизни стреляла у мамы сигарету. Взяв у нее из ладони пачку, я невыразимо остро почувствовала, как мы все без-воз-врат-но выросли. Стреляющее куда-то в затылок такое ощущение.


А вообще не стоит волноваться, я слушаю джаз, ем малину, и мне даже нравится так жить. Просто как-то мало в последний месяц моря, солнца и КПД проводимого времени. Улыбайте меня чаще, пожалуйста, у вас так хорошо получается:)

Я до сих пор помню этот момент, словно это было вчера. Тогда побоялась выкладывать, ЖЖ публичная штука все-таки. Сейчас уже много времени прошло, все равно никто из вас не знает, о ком это, так что пусть это и останется одной четкой въевшейся эмоцией.

***
Вот так зазвенит невзначай уставной мелодией,
Голосом полузабытым, прошедшим, пройденным –
Стандартные «как дела», «не попить нам кофе ли».
Человек из прошлого. Полстрочки в случайном профиле,
Интернет ведь такая штука, кажется все вблизи.
А на прощание – хлесткое, как в бреду:
«Через дорогу пойдешь, я с тобой пойду,
Хоть на трамвае кататься, зови, звони..»

Бормочешь, не в силах ни выдохнуть, ни возразить,
Что-то между «ну ни фига себе» и «извини».


А про Питер я, наверное, еще напишу. Попозже.

***
Да у меня же вся жизнь в запасе,
А я размениваюсь здесь на "если".
Вопрос, ты знаешь, ответом красен,
Почти каждый день улыбаюсь "Здрасьте"
В лицо цветочку в списке моей аси.
И он зеленый. И это бесит.

Ну я же не дура, делила на семь.
Теперь - на сорок. Теряешь в весе.
Конечно, знала, что будет Scheiße -
"Спасибо за поздравления" асе,
Цветочку, который опять же, ясен
Пень, что зеленый. И это бесит.

Самое забавное, что я знаю как минимум двух людей, которые, если дочитают, подумают, что это про них. И вряд ли обрадуются.
Я знаю как минимум двух людей, которые дочитают и явно огорчатся, что это точно не про них.
И как минимум человек пять, которые пролистнут и сморщат нос: "Чайка опять ноет..."

И совершенно понятно, что, кроме этого осознания, я ничего больше не получу.
С праздничком, да.

А сейчас я покажу вам людей, про которых я говорила. Они созданы для того, чтобы улыбать.

Они колоритны, неповторимы, и слава богу. Они пишут стихи гекзаметром и стебут эту жизнь так, что она скоро будет их бояться.

( И это еще не все )

***
Мне нельзя ничего. Ты играешь со мной в игру,
Возлежишь в стороне и поводишь лениво лапой.
А я прыгаю здесь на хвосте, словно крошка Ру,
И пытаюсь прикинуть, насколько я ко двору,
И не сравнивать больше по старой привычке с папой.

Мне нельзя ничего. Я не буду с тобой играть,
Я на играх без правил останусь всегда изгоем.
Ну не стой ты так близко, не грабь меня, не пирать,
Ты не знаешь, как просто разбить меня, разодрать
И развеять по ветру до Нового Уренгоя.

Мне нельзя ничего. Был бы врач, он бы мне запретил,
Да другими рецептами женский совет врачует.
Не досмотришь на грамм, нарисую себе Атилл,
Чтоб в глаза заглянуть. Чтобы раз, и поработил.
Не умею играть, ты бы раунд хотя б скостил,
А то сижу здесь перед монитором и ног не чую.

У меня тут вчера спросили про Америку. А что, ребята, Америка?
Реальность всегда одна, и она ревностно вытесняет все, что было до нее. Я хорошо помню, насколько там теплее и перспективнее. И как я с горящими глазами вещала про учебу за границей или "как-нибудь там еще". И какой у меня был детский искренний восторг по поводу того, что жить действительно можно лучше.

Но здесь мне говорят: "Я люблю тебя, доча", "Катько, приезжай в воскресенье, мы соскучились" и "Катя, ну пошли, ну пошли со мной раскрашивать, мне без тебя скучно".
Но здесь я с завидной регулярностью встречаю людей, которые мне говорят: "Охрененно пишешь", "У тебя такие необычные интересные стихи" и просто "Пеши исчо". Вот откуда я это буду узнавать, если не буду встречать вас лично?

И это важно. Это, наверное, даже важнее. Я неправильная кошка, я не хочу туда без вас.

А по большей части, тут тоже можно улыбаться. Раздражает только цветовая гамма вокруг, давит на мозг, протягивает веревку и мыло.
Но я сдала зачет по немецкому, съездила на море ночью, поиграла в бильярд с живым позитивом, купила новый телефон, поиграла в настольную игрушку под шампанское. Сегодня у меня выходной, а завтра экзамен.
И даже с тобой я, кажется, смирилась почти. Ты немножко фонишь, но стихи не пишутся. Дурак ты все-таки, что сказать.

Вот бывают такие дни, когда ты полный мизантроп, когда ты особенно ненавидишь туман, немецкий и ПМС, когда жизнь совершенно феерическое говно. В такие дни ты плюешь на универ, и на завтрашний тоже, отказываешься вечером пить пиво, кутаешься в плед и желаешь людям, которые мешают тебе это делать, завянуть, да помучительнее.
Но работа не универ, и ты выбираешься к вечеру слегка подзаработать, да выполнить хоть что-то из своих обязанностей, а занятие получается на удивление ладное и интересное, и ты выходишь оттуда с улыбкой и ощущением, что этот день ведь закончится, а за ним обязательно придет новый.
А потом вечером мама звонит в Москву сестре и протягивает трубку - на..
И там голос, звучный такой уже, басовитый, со смешинкой: "Ну привет, сестра". Я не была в Москве больше двух лет, он вырос, потерял с тех пор кучу телефонов, и связываться с ним - полнейшее мучение. И теплеет немножко где-то внутри: "Серег, а приезжай к нам. Тут хорошо". И он неожиданно легко: "Знаешь, а надо подумать". Наконец-то мы хотя бы в Контакте нашлись, куда ж я, по сути, без него)
А потом мама как-то неожиданно - мне тут, говорит, девчонки сайт показали, чисто поржать. И мы сидим, заливаемся, словно нам обеим по 16, так, что папа с кошкой нервничают, юлят рядом и осторожно заглядывают через плечо.
И тут в 10 вечера звонок. Звонок от стаааарого друга, который потерялся, чуть не женился, и последний раз я его видела случайно на остановке в апреле, а когда пили в последний раз нормально - просто не счесть.. И он с такой же совершенно неизгладимой своей смешинкой, абсолютно без вступления, таким тоном, словно мы расстались только вчера: "Привет, ты дома?" Дома, говорю осторожно. "Ок, я тогда к чаю сейчас чего-нибудь куплю".
Он появляется ровно через три минуты, целует в щеку, и кажется, что не существует тех пяти лет с тех пор, как он еще в школе регулярно гонял чаи на моей кухне и дружил с моей мамой. И смешно, что этот Новый год мы собираемся отмечать впервые за много лет у одного и того же человека в Питере (!), к которому мы едем совершенно самостоятельно и независимо друг от друга. Кому скажи, что мы живем в пяти минутах ходьбы.
Он уходит заполночь, просто потому, что рано вставать, и так жаль. И как бы мы ни договаривались про эти выходные и про то, что "да надо, вообще, по-любому", я совершенно не представляю, закрывая за ним дверь, увижу я его через два дня или через два года.

И в этот же самый день мне ужасно не хочется ложиться спать, просто потому, что жаль, что он заканчивается.
И вам того же)

Как резко видно порой, как окружающие люди слушают тебя и не слышат. Как ты идешь для них уже устоявшейся связкой привычек, комплектом, и это ничья конкретно вина, и ты сама приложила к этому руку, а теперь это обыкновенная клетка, она строилась годами и совместными усилиями, поэтому все в тебе, что хоть как-то выходит за рамки, вторично и скоро пройдет. Она дает этим людям право и возможность предсказывать тебя, и ты все чаще соответствуешь этим предсказаниям, что порождает только новые.
Как резко видно порой, как окружающие люди смотрят на тебя и не видят. Как ты делаешь шаг навстречу, а тебя не замечают. Как улыбаются криво. Как не смотрят в глаза.
Как резко видно порой, как люди кивают головой, но не понимают тебя. Как они выжидают паузу, чтобы заговорить самому. Как они отступают на несколько дней, чтобы повторить еще раз, если ты не согласен изначально. Как они делают выводы, даже не дослушав, потому что и так понятно. Как они уже со второй фразы поднимают голос, хотя ты даже не успел еще ничего возразить.

И это не абсурдно и не дико, это естественно и исключительно по-человечески. Я все это понимаю. Больше того, я не лелею надежд, что эти общечеловеческие ценности мне чужды. Я единственного не могу понять - почему меня это каждый раз так неприятно удивляет.

В общем, ты свинья. Ты не оправдываешь моих ожиданий, что, естественно, не твои проблемы, но меня это совершенно не смущает.
У меня нет денег, нет полной удовлетворенности своей жизнью, и вы не поверите, совершенно нет депрессии. Меня на днях назвали счастливым человеком, и я не нашлась, что возразить. Я удивительно спокойно и философски настроена.
Пока снова не пойдут дожди.