Believe it or not.

Люди очень клевые создания.
Сейчас ехала в такси, парень болтал без умолку, ему 28, живет с родителями, свой этаж в доме, с девушкой вот перед Новым годом познакомился. Он к ней и так и сяк, а она через неделю раз и перестала на звонки отвечать. И все так прочувствованно - у нас с ней же не просто так было все, серьезно сразу начиналось, вот ездили шампанское пить.. Секса, конечно не было, но мы с ней целовались. В губы. *смотрит на меня с некоторым сомнением* По-взрослому. Ну вы понимаете..
Черт, это же прекрасно. Сколько у меня, получается, было серьезных отношений?..

Или еще чудесное совершенно:
- Знаешь, я в последнее время веду себя как последняя стерва.
- Так вот почему ты так хорошо выглядишь!

Мне кажется, за последние полгода я узнала о себе больше, чем за предыдущие два.

На этот Хеллоуин мы отожгли, пожалуй, за весь предыдущий год:))
Я была гранд-дамой, положение обязывает:)



( Вместе мы были неповторимы:) )

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка дурак. (Запросто:))
2. Лешка дурак. (Все учились в школе)
3. Сережка дурак. (И Сережа тоже:))
4. Они все идиоты. (Хм, и не только идиоты..)
5. Я не удержалась и купила. (И теперь мне нечего кууушать, но посмотри, какой он миленький!!!)
6. Не трогай, у него блохи. (И я говорила, и мне говорили)
7. А тут я ему такая раз... (А он мне два..)
8. Где деньги? (Куда, куда, сцуко, они опять делись?)
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово "пассатижи". (Извините, я лингвист)
11. АКПП и чтобы красненькая. (Возможно, когда-нибудь..:))
12. Тебе вкусно? (И только скажи, что нет)
13. Я ничего не трогала, оно само! (честно-честно!)
14. Он обязательно разведется. (Ога, стописят раз, и все ради меня)
15. Меня уговаривали поступать в театральный. (Дураков нет:))
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. (Пить надо меньше:))
17. Правда, я сильно похудела? (Мммм, возможно...)
18. Мне безразлично, что обо мне думают. (Но пусть только подумают гадость)
19. Меня никто не любит. (Да, да, да, жизнь говно!!! А потом ПМС проходит)
20. А теперь какую кнопочку нажимать? (Эту? Да вы шо! И что будет?)
21. И ничего мне не будет с одной пироженки. (Ну, в ней же меньше калорий, чем в той!)
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим. (А сигареты подружки)
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! (А Камерон Диас ничего)
27. Хочешь, я надену его ртом? (Гы, вот скажи, что не хочешь:))
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. (Я? Лингвист??)
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? (Фу, грейпфруты)
30. Две бутылки водки, пожалуйста. (Все мы когда-то учились в школе)
32. А ты правда меня любишь? (*хлоп-хлоп ресницами*)
33. А как ты меня любишь? (Сильно? Сильно-сильно?)
34. А когда ты меня полюбил? (Гы, до этого доживают немногие:))
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. (АААААА!!! Сейчас бросится и загрызет!!)
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные. (Это же синоним козлов, правда?)
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. (Полосочки меня слушаются лучше, чем многие люди)
44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы. ("Переночуешь у родителей" ведь подойдет?:))
46. Я не могу, я на каблуках. (Хотя кто не ездил на море на каблуках:))
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. (Ща, докурю и сажусь. И запишусь)
48. Вам всем только этого и надо. (Ах, так ты меня любишь? Сильно-сильно?:))
49. Медленней и чуточку ниже. (Выше.. Правее.. Да...)
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб. (Сережа не тоже. Но хлеба купи, черного, половинку)

Да, тут нет 31 пункта. И все же я, пожалуй, недалека от настоящей женщины, как вы думаете?:))

50 фраз, которые женщина должна сказать в совей жизни:

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй..._ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная. (Ниииии, ни капельки, ни-ког-да))
7. Ну я же не затягиваюсь! (Давно это было)
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями. (Гы)))
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ! (Я два раза не повторяю, не повторяю два раза)
15. Отвали, козёл. (Чаще все-таки нарочито вежливым "Не смею вас больше задерживать, выход там", но по-разному приходилось)
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда. (Если женщина сказала нет, дай ей шанс передумать)
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него. (Ну, жить так и не перебралась в свое время, но передумала в последний момент)
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной. (Абсолютно одной, да!)
25. Идиот, задержка уже две недели! (Хотя такое бывает по разным причинам, к счастью)
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету. (А также с первого числа, с Нового года и прямо с завтрашнего дня. И иду в тренажерный зал. И в бассейн. Ща, докурю и иду)
29. Опять нечего надеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано... (Между Ницше и Шопенгауэрами так приятно иногда воззвать к Космо как к основному авторитету)
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама. (Но следующую серию обязательно посмотрим!)
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала! (Всем мужикам надо только одного, но ото всех, ага)
36. А у тебя есть презерватив? (Такая штучка, у тебя есть такая штучка?)
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила. (Причем всегда это чистая правда)
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу... (Да каждую пятницу))
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат? (Да, раньше мы спашивали, есть ли у него девушка..)
46. Это мне?! (И глазами так изумленно луп-луп, хи-хи)
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать. (Я вообще такая задумчивая, куда деваться..)
48. Правильно мне мама говорила. (Никогда не слушалась маму)
49. Дорогой, похоже началось...
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете!

Все, что вы не знали о футболе и боялись спросить - http://regnum.ru/news/1020357.html
Жириновский доходчиво объясняет, почему проиграла наша сборная. Лучшая версия ever, поверьте мне)

Ddautta

Южно-корейский мультик про любовь. Стырено на просторах интернета.
Любовь - непобедима, я прониклась))

Особенно тронули за душу juicy fish, ну, и сам саундрек, честно говоря))

Существует тест, который позволяет определить китаец вы или нет. Для определения данного факта предлагается прочитать данный текст:



Если вы не смогли прочитать данный текст с первого раза, можете принять мои поздравления, вы - не китаец.
Если же вам все еще интересно, что там написано, то для этого вам прийдется превратиться в китайца.
Для этого оттяните уголки глаз в разные стороны ( руками ) и вы сможете прочитать этот текст без проблем.

Боже, друзья, ну какие, ну какие, к черту, ГОСы! Есть же на свете вещи, которые наполняют гораздо большим восторгом мою романтичную натуру.

Осторожно, английский.
По вводной, действующие лица:
1. Джимми Киммель - ведущий популярного вечернего шоу на канале АВС.
2. Сара Сильверман — комедийная актриса, жена Киммеля.
3. Мэтт Дэймон, Бен Аффлек - актеры, друзья по жизни.
В эфире тематические выпуски, посвященные пятилетию шоу. Киммеля поздравляют.

( I'm fucking Matt Damon!!! )

В интернете вечно полно всякой ерунды, а того, что тебе надо, днем с огнем не найдешь.
А Кати на повестке дня проблема - детям не учится никак про вопросительные слова, ну хоть убейся.
И что же сделала въедливая Катя?

( А наша Катя... )

( Вот это, я понимаю, поэзия!!) )

В тему:




1. Сорентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

( Как жить дальше )

Спорили вчера о том, что же в моей френдленте может все-таки вызвать хоть какой-то резонанс.
Идея - solnyshkin вот здесь в комментах http://4aika-po-imeni.livejournal.com/172690.html?nc=10, исполнение вашей скромной слуги. Ну??))

Я же жду тебя больше всего на свете,
Вымеряю шагами квадраты комнат,
Словно лучик надежды, как сон о лете,
Я живу для тебя, ты об этом помни.

Только ты мою жизнь озаряешь навечно
Моим светом в окне, моим солнечным диском.
Электричества нет, и закончились свечи...
Приходи уже, черт побери тебя! СИСЬКИ!!!

Совершенно потрясающая ссылка для тех, кто любить рускава языка моей же пламенной любовью))
http://www.umopit.ru/jokes/Russian.htm

Четверг - это маленькая пятница)) Удачной вам работы, господа))

Из обращений в ветеринарную службу:

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? ( так трогательно))

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? (я как представила))

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

(с)

http://www.minijuegosgratis.com/juegos/hwdykyworld/hwdykyworld.html?a389=0134

Я, как обычно и водится, намного умнее, чем могла бы, но существенно глупее, чем хотелось бы. А вы?

Первым делом в глаза бросался раскидистый пестрый шатер с ярко-красной надписью наверху «Проверяем на настоящесть». Туда и сюда постоянно сновали люди – в основном, торговцы, но были и просто любопытствующие. И у каждого обязательно находилось что-нибудь на проверку: мешочки золотых, дареные кони, дружеские обещания. Из шатра доносился нестихающий гомон, изредка прерываемый громкими возгласами: «На легальность не проверяем!», «Скидки только ветеранам войны», «Оплата в соседнем окошке». Изредка выходил на пыльную шумную площадь покурить трубку внушительный мужчина неопределенного возраста и подобного же рода занятий – видимо, хозяин. Щурясь на солнце, он оглядывался вокруг и еле заметно улыбался в густые усы.
Через всю площадь, раздвигая толпу сухоньким острым плечом, уверенно пробиралась насупленная старушка, волоча за собой понурого мальчишку лет пяти. Она целеустремленно шагнула в шатер и остановилась перед хозяином.
- Вот!
- Я вас слушаю? – осведомился мужчина приятным баритоном.
- Утверждает, что он ( принц )

Давненько лапы не доходили, да тут samba_koenig кинул ссылочку во френдленте, и я таки решила скоротать вечерок на небезызвестном сайте http://bash.org/?top))

Это, ребята, все-таки пять!)
Эти люди сногсшибательны, потрясающи)))) Я о-бо-жа-ю таких людей!!! В основном, когда они говорят не со мной.

( hey, dude )

- Господи, как я устала.. Голова уже просто квадратная.
- Так это же замечательно!
- И что же, не сочти за сарказм, мой разлюбезный друг, в этом факте такого замечательного?
- Ну как ты не понимаешь? Самое элементарное, что первое в голову приходит, это, разумеется, старый анекдот - на квадратную голову собеседника чрезвычайно удобно ставить свою кружку пива. У тебя и рост, опять же, подходящий. Ты, надеюсь, заботишься о своем собеседнике? Это ведь уникальный шанс стать общепризнанно идеальной женщиной – мировое восхищение, толпы поклонников, зависть соперниц. Но я понимаю, удобство собеседника еще не повод для веселья в данной ситуации. Подумай тогда о том, как удобно с квадратной головой спать. Везде! На лекции уткнулась себе в локоть, и голова не скатывается. В маршрутке тем паче – устроилась, прислонилась к стеночке, и сопи себе тихонечко. А в углу как спать хорошо! И это, шляпку себе купи, эм, на заказ сшей обязательно, с ленточками такую. Представляешь, шторм, ураган, деревья гнутся, рекламные щиты срывает, а ты такая вышагиваешь в шляпке и не боишься, что ее ветром унесет – с квадратной головы тесемочки уж не соскользнут. Нет, ну если с тобой вместе, то может и унести.. Стоп, не о том речь. Явная выгода состоит в том, что у тебя никогда не заведутся вши. Даже если заскочит какая-нибудь, то проживет она в твоем гостеприимном обществе недолго – представляешь, с разгону с такой высоты упасть? А как же буквальное воплощение в жизнь идиомы «на голове стоять»?! Да ты осуществишь мечту многих тысяч поколений! Хм, и в интимном плане опять же разнообразие..
- Короче, Остап, мораль в чем?
- Мораль в том, что жизнь хороша. Как ни крути)

Готовой еды в доме как-то нет, а кашеварить мне ну совершенно смертельно лень. Поэтому вчера, убегая из дома, я пожарила себе яичницу на скорую руку, посыпала ее приправками всякими, но на этом месте трагически и скоропостижно закончился сухой укроп. Какой вывод мы делаем? Правильно, еще купить надо. Для этого сей месседж нужно донести до семьи, дабы претворить при удобном случае в жизнь это благое начинание. Но позвонить и сходу заявить "Будете в магазине, купите укропу" - это как-то фи, согласитесь. Гораздо интереснее предстать в этой ситуации безвинным страдальцем, всенепременно в чем-нибудь белом, посему маме строчится коварная СМСка: "Еды в доме не было, поэтому ребенок ушел, грустно дожевывая остатки сухого укропа. *Приличным родителям в этом месте становится стыдно*". Вам уже жаль несчастное существо? Вот-вот, и я тоже прониклась)
( прониклись ли родители? )